Fake News Horoscope

Bélier : Vous devrez appeler chaque soir Gabriel Attal pour lui raconter une histoire avant de dormir. Taureau : Vous saccagerez la moitié de votre appartement en vous prenant pour une tornade. Gémeaux : Vous trouverez un vieux magazine « hot video » de 2007 dans une cave. Il n’y aura plus le DVD avec […]

Bélier : Coup d’un soir avec William Leymergie OU Sophie Davant (mais pas les deux). Allez-y mollo. Taureau : Vous donnerez une interview pour FDP magazine. Gémeaux : Vous deviendrez l’égérie d’une marque destinée aux gens au physique « difficile ». On vous paiera en biscuits apéritifs. Cancer : Vous jouerez les rebelles en ne […]

Bélier : On vous enverra plein de memes que vous avez déjà vus, et vous devrez quand même réagir pour faire plaisir à l’autre. Taureau : Un enfant vous toussera dessus et vous refilera la grippe ou la gastro. Vengez-vous, il s’appelle Timéo et habite au 17 avenue Pasteur. Gémeaux : Vous déménagerez pour vivre […]

Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.   Taureau : Vous recevrez des messages très énervants comme « ??? ». Gémeaux : Vous devrez vous évader d’une prison haute-sécurité au Guatemala. Faites preuve d’initiative. Cancer : Des enfants malpolis vous enverront des […]

Bélier : Vous tournerez dans un téléfilm érotique italien des années 70 (probablement situé dans un manoir). Ne vous épilez pas. Taureau : Après leur défaite, l’équipe de France de rugby se vengera sur vous en vous transformant en ballon ovale. Attention. Gémeaux : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de […]

Bélier : Vous tomberez d’une falaise en voulant faire votre intéressant(e). Arrêtez. Taureau : Vous aurez un débat animé au sujet de l’expression « faire la bête à deux dos ». Gémeaux : On vous enverra en mission pour dérober la recette secrète de la sauce Biggy Burger. Les chances de vous revoir en vie […]

Bélier : Vous déciderez de ne plus adresser la parole aux gens qui se laissent lécher le visage par leur chien (et ce sera une sage décision). Taureau : Vous lancerez la mode de rester en position fœtale dans un coin de sa chambre en repensant à ses échecs. Gémeaux : Si vous avez un […]

Bélier : Vous regarderez des vidéos de chiots sur Instagram au lieu de vous occuper de vos enfants qui commenceront à fumer des Marlboro. Taureau : Vous passerez 32 heures à chercher des nudes de Gabriel Attal sur internet. Demandez-les-lui directement.  Gémeaux : Vous ferez une bonne affaire en achetant le dernier IPhone 500 euros […]

Bélier : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez. Taureau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole).   Gémeaux : Une nuit […]

Bélier : Vous aurez une dérogation de la mairie pour vous balader en slip où bon vous semble. N’en abusez pas. Taureau : Vous serez hué(e) comme Macron au Stade de France, et ce sera bien fait. Gémeaux : Vous devrez écrire une lettre d’excuse à Sandrine Rousseau parce que vous l’avez appelée Sardine Ruisseau. […]