Fake News Horoscope

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix. Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes. Gémeaux : Si vous avez […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.   Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités. Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, […]

Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens. Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure. Gémeaux : Si vous êtes […]

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.  Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.  Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les […]

Bélier : Coup d’un soir avec un artisan local (boulangère dodue, plombier à l’hygiène douteuse ou serrurier à l’accent du Sud, au choix). Taureau : Vous découvrirez que vous êtes composé à 60% d’Oasis Tropical et non d’eau. Allez consulter. Gémeaux : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un […]

Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous. Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne. […]

Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?). Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de […]

Bélier : Vous tomberez de huit étages en voulant imiter un avion d’une compagnie low-cost. Taureau : Il y aura des monstres sous votre lit la nuit, et vous les entendrez gratter ou mâchonner des trucs. On vous déconseille de regarder. Prenez plutôt une veilleuse, comme un gros bébé. Gémeaux : Vous mangerez un hérisson […]

Bélier : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié. Taureau : Votre N+1 vous demandera d’imiter l’accent asiatique devant des gros clients (pour les détendre). Votre carrière se jouera là-dessus, alors mettez-y du vôtre. Gémeaux : Des CRS vous poursuivront […]