Fake News Horoscope

Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger. Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical). Gémeaux : Michel […]

Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote. Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu.  Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera […]

Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »). Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.  Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie […]

Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos. Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines). Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer […]

Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron. Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe. Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point […]

Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne. Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant. Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les […]

Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin. Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or. Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, […]

Bélier : Vous commanderez un jus de tomate en terrasse (avec le tabasco là) pour impressionner les gens. On vous demandera de quitter les lieux. Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu. Gémeaux : Vous dormirez en cuiller avec Éric Ciotti. Il ronflera […]

Bélier : Yaêl Braun-Pivet vous fera une queue de poisson en voiture et des doigts d’honneur par la fenêtre. Vous jurerez de vous venger. Taureau : Vous mangerez des M&M’s radiocatifs (une collaboration avec Areva). Gémeaux : Si vous avez un bon boule, vous mettrez un petit short pour le mettre en valeur. Sinon, vous […]

Bélier : Votre patron se rendra compte qu’il peut vous remplacer par un robot ou une IA. Supprimez-le avant qu’il ne vous supprime. Taureau : Vous ferez des sourires forcés toute la semaine, un peu comme Amélie Oudéa-Castera. Gémeaux : Vous signerez tous vos messages par « Belle journée ». Cancer : Si c’est la […]