Fake News Horoscope

Bélier : Rien de spécial. Taureau : Rien de spécial. Gémeaux : Rien de spécial. Cancer : Rien de spécial. Lion : Rien de spécial. Vierge : Rien de spécial. Balance : Vous commanderez des palourdes, et on vous dira « Bah si elles sont pas lourdes elles sont légères ! » Les gens riront […]

Bélier : Emmanuel Macron vous demandera de vous taire en précisant : « HEY HEY HEY !! This is a total lack of respect ! ». Vous êtes foutu(e). Taureau : Vous vous mettrez à boire plus d’eau pour pouvoir pleurer plus longtemps. Bien joué ! Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, […]

Bélier : Vous irez manifester avec des étudiants, pour réclamer, après les repas à 1 euro, les ecztas à 1 euro. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bidon de 5 litres du nettoyant WC Éric Chiotti. Gémeaux : On vous demandera au boulot de calculer des opérations impossibles comme […]

Bélier : Vous vous disputerez avec votre meilleur(e) ami(e) comme Nicolas Sarkozy et Claude Guéant. Tenez le coup.  Taureau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ». Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous […]

Bélier : Maladroit(e) comme vous êtes, vous renverserez des trucs qui tachent comme un verre de vin rouge ou une tête de veau. Excusez-vous et ramassez, au lieu de rester là, les bras ballants. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera à Marathon TV, une chaîne où des coureurs qui […]

Bélier : Vous vous mettrez en tête d’aller bloquer vous-même le détroit d’Ormuz. Attention. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les bougies parfumées de la RATP « Od’heure de pointe », une fragrance inspirée des pires lignes de métro. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira « Non-Lieu » le roman dark romance d’Ary Abittan. Taureau : Vous tomberez dans une fosse à alligators, en raison d’un piège tendu par votre rival(e).  Gémeaux : Vous oublierez vos écouteurs chez vous et devrez survivre avec les bruits de la vraie […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ». Taureau : Si vous avez une barbe, vous devrez la raser et dévoiler au monde votre visage ingrat. Sinon, vous mangerez juste […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la compilation CNews des remarques racistes concernant l’élection de Bally Bagayoko. Conservez-la précieusement. Taureau : Vous devrez vous confesser de vos péchés ou subir la colère des puissances célestes. À vous de voir. Gémeaux : Si vous avez un QI inférieur à 70, vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.   Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu. Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, […]