Fake News Horoscope

Bélier :  Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux). Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit. Gémeaux : Si c’est […]

Bélier : Une amie vous enverra 230 messages audio pour vous raconter des histoires inintéressantes dans le moindre détail. Bloquez-la. Taureau : Vous confondrez un seau de popcorn avec un seau de poppers. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Patrick Bruel (annulé et non […]

Bélier : Si vous êtes fan du PSG, vous fêterez la 2e étoile jusqu’à ce que mort s’en suive, alors attention. Sinon, vous mangerez des TUC. Taureau : Un geek vous parlera pendant 3h30 du groupe Angine de Poitrine, vidéos à l’appui. Fuyez. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira […]

Bélier : Rien de spécial. Taureau : Rien de spécial. Gémeaux : Rien de spécial. Cancer : Rien de spécial. Lion : Rien de spécial. Vierge : Rien de spécial. Balance : Vous commanderez des palourdes, et on vous dira « Bah si elles sont pas lourdes elles sont légères ! » Les gens riront […]

Bélier : Emmanuel Macron vous demandera de vous taire en précisant : « HEY HEY HEY !! This is a total lack of respect ! ». Vous êtes foutu(e). Taureau : Vous vous mettrez à boire plus d’eau pour pouvoir pleurer plus longtemps. Bien joué ! Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, […]

Bélier : Vous irez manifester avec des étudiants, pour réclamer, après les repas à 1 euro, les ecztas à 1 euro. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bidon de 5 litres du nettoyant WC Éric Chiotti. Gémeaux : On vous demandera au boulot de calculer des opérations impossibles comme […]

Bélier : Vous vous disputerez avec votre meilleur(e) ami(e) comme Nicolas Sarkozy et Claude Guéant. Tenez le coup.  Taureau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ». Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous […]

Bélier : Maladroit(e) comme vous êtes, vous renverserez des trucs qui tachent comme un verre de vin rouge ou une tête de veau. Excusez-vous et ramassez, au lieu de rester là, les bras ballants. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera à Marathon TV, une chaîne où des coureurs qui […]

Bélier : Vous vous mettrez en tête d’aller bloquer vous-même le détroit d’Ormuz. Attention. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les bougies parfumées de la RATP « Od’heure de pointe », une fragrance inspirée des pires lignes de métro. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira « Non-Lieu » le roman dark romance d’Ary Abittan. Taureau : Vous tomberez dans une fosse à alligators, en raison d’un piège tendu par votre rival(e).  Gémeaux : Vous oublierez vos écouteurs chez vous et devrez survivre avec les bruits de la vraie […]