Fake News Horoscope

Bélier : Vous apercevrez Gabriel Attal s’enfuir de Gironde avec un coffre rempli de jerricans d’essence. Appelez la gendarmerie. Taureau : Vous vous réveillerez avec un frère siamois appelé Jimmy. Faites connaissance. Gémeaux : Si vous êtes en vacances, vos collègues vous feront culpabiliser avec des phrases comme « Bah j’ai dû faire ton travail […]

Bélier : Vous passerez 50% de votre semaine à regarder les tatouages hideux des gens. Taureau : Vous lirez cet horoscope.  Gémeaux : Vous irez au cinéma pour voir le film DRAGON GAULLE Z, où le général De Gaulle obtient enfin ses pouvoirs de super sayen. Cancer : Vous serez condamné(e) par la justice à […]

Bélier : Un collègue vous parlera de sa clim : « Pour seulement 12000 euros, je suis tranquille maintenant ». Vengez-vous. Taureau : Vous mangerez des tomates mozza insipides. Sans huile d’olive, ni vinaigre balsamique, ni sel. Que cela vous serve de leçon. Gémeaux : Embrouille à prévoir avec des supporters espagnols (au look douteux […]

Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos. Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ». Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux. Cancer : […]

Bélier : La canicule passée, un boomer vous dira très vite « Bah voilà c’était l’été, il faisait chaud quoi ». Restez calme.  Taureau : Vous apprendrez que le mot « Plouc » vient des villes bretonnes qui commencent par « Plou- ». Cela égayera votre quotidien.  Gémeaux : Un petit rigolo glissera un sachet […]

Bélier : Vous devrez marcher sur des braises avec vos collègues en burn out, pour vous prouver que « vous pouvez le faire ». Attention. Taureau : Vous serez obnubilé(e) par la ville de Villeneuve-d’Ascq. Vous serez prêt(e) à faire n’importe quoi. Gémeaux : Vous contracterez l’influentite, la maladie des influenceuses. Votre quotidien sera de […]

Bélier :  Vous aurez une relation tarifée avec un huissier de justice ou un conducteur de tram (l’un ou l’autre mais pas les deux). Taureau : Une amie mince vous dira « Moi je peux manger n’importe quoi, je prends jamais un gramme ». Vous la haïrez, elle et son transit. Gémeaux : Si c’est […]

Bélier : Une amie vous enverra 230 messages audio pour vous raconter des histoires inintéressantes dans le moindre détail. Bloquez-la. Taureau : Vous confondrez un seau de popcorn avec un seau de poppers. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Patrick Bruel (annulé et non […]

Bélier : Si vous êtes fan du PSG, vous fêterez la 2e étoile jusqu’à ce que mort s’en suive, alors attention. Sinon, vous mangerez des TUC. Taureau : Un geek vous parlera pendant 3h30 du groupe Angine de Poitrine, vidéos à l’appui. Fuyez. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira […]

Bélier : Rien de spécial. Taureau : Rien de spécial. Gémeaux : Rien de spécial. Cancer : Rien de spécial. Lion : Rien de spécial. Vierge : Rien de spécial. Balance : Vous commanderez des palourdes, et on vous dira « Bah si elles sont pas lourdes elles sont légères ! » Les gens riront […]