Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre ! Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez […]
Fake News Horoscope
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Horoscope du 14 avril 2025
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même. Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité. Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention. […]
Horoscope du 7 avril 2025
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995. Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent). Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter […]
Horoscope du 31 mars 2025
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un weekend dans la France moche (entre lotissements et zone commerciale). Notre conseil : allez chez Action ! Taureau : Vous serez condamné(e) par la justice à regarder toute la filmographie d’Yvan Attal. Notre conseil : ne vous suicidez pas. Gémeaux : Vous […]
Horoscope du 24 mars 2025
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence). Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures. […]
Horoscope du 17 mars 2025
Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué. Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais. Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. […]
Horoscope du 10 mars 2025
Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez. Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e). Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de […]
Horoscope du 3 mars 2025
Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance ! Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches. Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter […]
Horoscope du 24 février 2025
Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire. Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou. Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant). Cancer […]
Horoscope du 17 février 2025
Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco. Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de […]
