Fake News Horoscope

Bélier : Vous vous disputerez avec votre meilleur(e) ami(e) comme Nicolas Sarkozy et Claude Guéant. Tenez le coup.  Taureau : Votre patron vous demandera de travailler le 8 mai parce que les jours fériés « c’est pour les gilets jaunes et les communistes ». Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous […]

Bélier : Maladroit(e) comme vous êtes, vous renverserez des trucs qui tachent comme un verre de vin rouge ou une tête de veau. Excusez-vous et ramassez, au lieu de rester là, les bras ballants. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous abonnera à Marathon TV, une chaîne où des coureurs qui […]

Bélier : Vous vous mettrez en tête d’aller bloquer vous-même le détroit d’Ormuz. Attention. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les bougies parfumées de la RATP « Od’heure de pointe », une fragrance inspirée des pires lignes de métro. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira « Non-Lieu » le roman dark romance d’Ary Abittan. Taureau : Vous tomberez dans une fosse à alligators, en raison d’un piège tendu par votre rival(e).  Gémeaux : Vous oublierez vos écouteurs chez vous et devrez survivre avec les bruits de la vraie […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ». Taureau : Si vous avez une barbe, vous devrez la raser et dévoiler au monde votre visage ingrat. Sinon, vous mangerez juste […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la compilation CNews des remarques racistes concernant l’élection de Bally Bagayoko. Conservez-la précieusement. Taureau : Vous devrez vous confesser de vos péchés ou subir la colère des puissances célestes. À vous de voir. Gémeaux : Si vous avez un QI inférieur à 70, vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.   Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu. Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, […]

Bélier : Vous vous réveillerez dans le corps d’Éric Ciotti et lui dans le vôtre. Jouez le jeu et dites du mal des étrangers. Taureau : Rattrapage fiscal : toutes vos cigarettes fumées après l’amour devront être déclarées et taxées à 80%. Faites les comptes. Gémeaux : Un collègue vous parlera 14 fois cette semaine […]

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir.  Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop. Gémeaux : Un « corbeau » fera […]

Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule. Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux. Gémeaux : On essaiera de vous faire croire […]