Fake News Horoscope

Bélier : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement). Taureau : On vous insultera de « pauvre truffe » et vous le vivrez très mal. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une paire de baskets de la marque Guy Georges. Cancer : Vous vous […]

Bélier : Rêve érotique avec Valérie Hayer. Vous méritez mieux que ça. Taureau : Vous devrez participer à un combat de catch dans la boue (en petite tenue). Ne nous décevez pas. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Meyer Habib. Mais vous ne pourrez pas […]

Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez. Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine. […]

Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!). Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, […]

Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur). Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ». Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte […]

Bélier : Vous deviendrez accro à l’adrénaline et aux sports extrêmes. On vous donne 48h à vivre. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste de Raphael Glucksmann en papier mâché. Jetez-le dans la poubelle jaune. Gémeaux : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des […]

Bélier : Vous fumerez une clope avec les chiens du quartier. Ils vous conseilleront sur votre vie sentimentale. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle boîte métallique de biscuits, mais qui ne contiendra que du matériel de couture. Gémeaux : Vous devrez aider Anne Hidalgo à lancer 250 chantiers […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une grosse pomme de terre. Vous pourrez en faire ce que vous voudrez.  Taureau : Vous devrez aller voir un thérapeute de couple qui mettra tous les torts sur vous. Si vous êtes célibataire, vous mangerez un flan coco. Gémeaux : Vous devrez vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle est comme neuve). Taureau : Vous recevrez 250 e-mails se terminant par « Belle journée ». Gémeaux : Inès Reg et Natasha St Pier s’allieront pour vous insulter sur […]