Fake News Horoscope

Bélier : Vous fumerez une clope avec les chiens du quartier. Ils vous conseilleront sur votre vie sentimentale. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une belle boîte métallique de biscuits, mais qui ne contiendra que du matériel de couture. Gémeaux : Vous devrez aider Anne Hidalgo à lancer 250 chantiers […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une grosse pomme de terre. Vous pourrez en faire ce que vous voudrez.  Taureau : Vous devrez aller voir un thérapeute de couple qui mettra tous les torts sur vous. Si vous êtes célibataire, vous mangerez un flan coco. Gémeaux : Vous devrez vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle est comme neuve). Taureau : Vous recevrez 250 e-mails se terminant par « Belle journée ». Gémeaux : Inès Reg et Natasha St Pier s’allieront pour vous insulter sur […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une bouteille de Freeway Cola (le coca de Lidl). Vous deviendrez accro. Taureau : Après Bruno Le Maire, c’est vous que Rachida Dati traitera de « grosse merde » par message. Bloquez la.  Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez essuyer la sueur d’Emmanuel […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une convocation pour vous battre sur le front ukrainien. Notre conseil : fuyez. Taureau : Vous ferez confiance à quelqu’un qui a un prénom comme nom de famille (comme Hugo Clément). Erreur de débutant. Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez […]

Bélier : Votre N+1 vous demandera de chasser les stagiaires de l’entreprise à l’aide d’un arc. Ils n’ont pas été performants cette année, et il faut s’en débarrasser. Taureau : Vous plaquerez tout pour devenir testeur de médicaments. On vous donne deux ans. Gémeaux : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à […]

Bélier : Vous tutoierez un serveur pour avoir l’air cool. Attention. Taureau : Vous devrez vous battre sur le parking du Auchan contre un ours OU Isabelle Balkany (au choix). Gémeaux : Si vous avez plus de 35 ans, toutes vos conversations tourneront autour de la décoration et de l’ameublement. Sinon, vous devrez juste boire […]

Bélier : Emmanuel Macron viendra chez vous en bras de chemise, accompagné de 20 CRS pour vous apprendre votre métier. Taureau : Si vous êtes au SMIC, vous souscrirez un nouvel abonnement VOD au lieu de manger sainement. Attention. Gémeaux : Un macroniste vous soutirera 20 € et disparaîtra dans la nature. Vous devrez l’éliminer.  […]

Bélier : Vous aurez une séance d’hypnose avec Gérard Miller. Apportez du lub’. Taureau : Vous serez obligé(e) de porter un sac Basic Fit toute la semaine, ce qui ruinera votre style. Gémeaux : Vous vous plaindrez des grévistes de la SNCF pour attirer la sympathie de votre patron de droite. Mais il ne vous […]

Bélier : Vous quitterez tout pour devenir influenceuse-jambon. Taureau : Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous. Gémeaux : Vous resterez coincé(e) en haut d’un arbre comme un petit chat. Des pompiers viendront vous chercher au lieu […]