Fake News Horoscope

Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct.  Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous). Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre […]

Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention. Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est […]

Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht) Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous. Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser […]

Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté. Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait. Gémeaux : Vous […]

Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu. Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême. Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine […]

Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine). Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser. Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant […]

Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez. Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole. Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera […]

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils). Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture. Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier […]