Fake News Horoscope

Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox. Bélier :Vous devrez regarder en boucle la dernière conférence de presse d’Emmanuel Macron jusqu’à ce que votre cerveau de français moyen comprenne enfin sa pensée complexe. Taureau : Vous […]

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis. Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos […]

Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM. Bélier : Vous apprendrez la fin de Game of Thrones : Jon Snow devient agent immobilier. Taureau : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage). MEA CULPA : La semaine dernière nous avons écrit que vous […]

Cancer : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « […]

Verseau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Bélier : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Taureau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Gémeaux : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais […]

Taureau : Vous prendrez la défense de Philippe Lacheau en disant qu’il fait des « bonnes comédies populaires, sans se prendre la tête » et que « Babysitting, c’est quand même marrant ». Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous Bélier : Votre N+1 répètera tout ce que vous […]

Taureau : Vous irez en boîte de nuit avec Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais (ce qui est raciste). Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, profitez-en pour boire une bonne tisane « Réglisse-Menthe ». C’est […]

Bélier : Vous serez condamné(e) à 1000 euros d’amende pour avoir dit du mal de Vinci, ce fleuron de l’industrie française. Ne recommencez pas. Taureau : Une nuit sur une route de campagne lugubre, vous prendrez un autostoppeur sur le chemin. Il vous racontera la fin de toutes les séries que vous avez envie de […]

Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé). Bélier : L’espace d’un instant, vous vous surprendrez à regrettez Nicolas Sarkozy. Ses tics d’épaule, ses affaires louches et ses fêtes sur le yacht de Bolloré vous paraîtront « sympas » et « cool ». […]

Cancer : Vous devrez regarder un spectacle des Chevaliers du Fiel de A à Z. Bélier : Vous serez chargé par l’Elysée de réconforter Alexandre Benalla dans sa cellule. Vous devrez lui apporter des gâteaux « faits maison » (pas aux pommes, il n’aime pas ça), et des DVD de films américains comme « Speed […]