Fake News Horoscope

Lion : Vous histoire sera adaptée dans « Le jour où tout a basculé ». Votre rôle sera interprété par un(e) acteur(-trice) qui débute et qui a du mal à retenir tout son texte. Si votre histoire plait aux chômeurs qui regardent l’émission, la production adaptera d’autres phases de votre vie. Bélier : Tous les […]

Scorpion : Vous serez tenté(e) de relever le « Destop Challenge » qui consiste à boire le débouche-canalisation de votre salle de bains « pour voir quel goût ça a ». Notre conseil : arrêtez Internet. Bélier : Des documents compromettants sur vous fuiteront sur le net, et tout le monde saura que vous ne […]

Gémeaux : Au bord d’un précipice, vous devrez choisir quel est votre mot préféré entre « polenta » ou « slip ». Votre vie en dépendra. Bélier : Une dame dans une gare vous demandera gentiment de « jeter un œil » sur ses affaires avant de s’éloigner. Elle ne reviendra jamais et vous serez coincé(e) pendant des jours sur ce […]

Capricorne : Vous souscrirez à un prêt conso de 10 000 € pour adopter un protéus, un des animaux les plus bizarres du monde (allez voir vous allez pas le croire). Bélier : Si vous êtes en vacances, tous les restos et bars que vous fréquenterez essaieront de vous arnaquer car vous avez une « bonne […]

Sagittaire : Vous aurez beaucoup de pellicules cette semaine, et essaierez de les récolter pour les vendre en les faisant passer pour de la coke. C’est une bonne idée, mais plutôt risquée si vous voulez notre avis. Essayez quand même, on ne sait jamais. Bélier : Vous voudrez vous donner de l’importance en bombant le […]

Cancer : Vous raconterez la blague suivante : « Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu. ». Vous ferez des envieux. Bélier : Vous serez suivi(e) dans la rue par Christophe Castaner en scooter qui voudra votre numéro de téléphone. Il se vantera de connaître les flics […]

Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon temps de la guerre d’Algérie. Il se fait vieux et il ne se rappelle plus tous les détails. Il vous donnera une petite prime à chaque fois qu’il entendra […]

Cancer : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide. Bélier : On vous enlèvera pour vous placer dans le harem d’un prince oriental. Vous devrez porter des tenues affriolantes et apprendre la danse du ventre. Le lieu sera gardé par deux eunuques, gras et insensibles à vos charmes. Comment […]

Furet : Vous serez accusé d’un délit, mais vous vous défendrez avec une nouvelle excuse à la mode : l’intolérance au homard. Cela fonctionnera et l’affaire sera classée sans suite. Bélier : Si vous êtes enceinte de 8 mois et trois semaines, les astres nous disent que vous devriez accoucher dans la semaine (« mais […]

Balance : Pour fêter les beaux jours, vous vous paierez une bonne glace, mais les seuls goûts disponibles seront « agneau » ou « couscous ». Bélier : Aïe aïe aïe ! Vous serez mordu par un singe radioactif. Un singe de Tchernobyl. Il y a une chance sur deux que vous deveniez comme lui […]