Taureau : Vous prendrez la défense de Philippe Lacheau en disant qu’il fait des « bonnes comédies populaires, sans se prendre la tête » et que « Babysitting, c’est quand même marrant ». Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous Bélier : Votre N+1 répètera tout ce que vous […]
Fake News Horoscope
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Horoscope du 18 mars 2019
Taureau : Vous irez en boîte de nuit avec Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais (ce qui est raciste). Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, profitez-en pour boire une bonne tisane « Réglisse-Menthe ». C’est […]
Horoscope du 11 mars 2019
Bélier : Vous serez condamné(e) à 1000 euros d’amende pour avoir dit du mal de Vinci, ce fleuron de l’industrie française. Ne recommencez pas. Taureau : Une nuit sur une route de campagne lugubre, vous prendrez un autostoppeur sur le chemin. Il vous racontera la fin de toutes les séries que vous avez envie de […]
Horoscope du 4 mars 2019
Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé). Bélier : L’espace d’un instant, vous vous surprendrez à regrettez Nicolas Sarkozy. Ses tics d’épaule, ses affaires louches et ses fêtes sur le yacht de Bolloré vous paraîtront « sympas » et « cool ». […]
Horoscope du 25 février 2019
Cancer : Vous devrez regarder un spectacle des Chevaliers du Fiel de A à Z. Bélier : Vous serez chargé par l’Elysée de réconforter Alexandre Benalla dans sa cellule. Vous devrez lui apporter des gâteaux « faits maison » (pas aux pommes, il n’aime pas ça), et des DVD de films américains comme « Speed […]
Horoscope du 18 février 2019
Bélier : Comme vous aimez vivre dangereusement, vous ouvrirez un bar à chicha à Béziers. Vous deviendrez l’ennemi de la ville. Taureau : Vous devrez préparer un chili con carne à la chanteuse Zaz. Pour lui faire plaisir et ne pas changer son régime alimentaire, les ingrédients devront être récupérés dans les poubelles les plus […]
Horoscope du 11 février 2019
Poissons : En raison de l’axe Pluton-Mercure, des examens urinaires sont à prévoir. Buvez beaucoup d’eau pour ne pas ennuyer les médecins avec vos « J’y arrive pas » et autres « J’ai fait que quelques gouttes, ça ira ? ». Bélier : Un enfant vous posera des questions embarrassantes comme « Est-ce que l’enfant […]
Horoscope du 4 février 2019
Balance : Vous deviendrez ami(e) avec Laurent Wauquiez. Il vous montrera comment se teindre les cheveux en blanc et dire du mal des immigrés. Bélier : Vous devrez vous déguiser en légume d’antan pour plaire à des gros clients asiatiques. Ils seront particulièrement exigeants quant au réalisme de votre accoutrement, et ne souffriront pas l’à-peu-près. […]
Horoscope du 28 janvier 2019
Lion : Vous regarderez un vieux porno des années 80. Vous y verrez vos parents, et vous vous rendrez compte que vous avez été conçu durant le tournage de « Secrétaires à lunettes volume 8 ». Bélier : Vous vous mettrez en coloc avec Jean-Luc Mélenchon. Il se baladera toujours en robe de chambre (et […]
Horoscope du 21 janvier 2019
Lion : Accro depuis des années, vous déciderez enfin d’entrer en cure de désintoxication pour vous sortir de « l’enfer du guacamole ». M6 viendra vous interviewer en « visage caché » pour Zone Interdite. Bélier : Vous vous fournirez en guacamole dans une ruelle sombre. Depuis que vous avez commencé à prendre cette saloperie […]
