Fake News Horoscope

Gémeaux : Au bord d’un précipice, vous devrez choisir quel est votre mot préféré entre « polenta » ou « slip ». Votre vie en dépendra. Bélier : Une dame dans une gare vous demandera gentiment de « jeter un œil » sur ses affaires avant de s’éloigner. Elle ne reviendra jamais et vous serez coincé(e) pendant des jours sur ce […]

Capricorne : Vous souscrirez à un prêt conso de 10 000 € pour adopter un protéus, un des animaux les plus bizarres du monde (allez voir vous allez pas le croire). Bélier : Si vous êtes en vacances, tous les restos et bars que vous fréquenterez essaieront de vous arnaquer car vous avez une « bonne […]

Sagittaire : Vous aurez beaucoup de pellicules cette semaine, et essaierez de les récolter pour les vendre en les faisant passer pour de la coke. C’est une bonne idée, mais plutôt risquée si vous voulez notre avis. Essayez quand même, on ne sait jamais. Bélier : Vous voudrez vous donner de l’importance en bombant le […]

Cancer : Vous raconterez la blague suivante : « Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu. ». Vous ferez des envieux. Bélier : Vous serez suivi(e) dans la rue par Christophe Castaner en scooter qui voudra votre numéro de téléphone. Il se vantera de connaître les flics […]

Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon temps de la guerre d’Algérie. Il se fait vieux et il ne se rappelle plus tous les détails. Il vous donnera une petite prime à chaque fois qu’il entendra […]

Cancer : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide. Bélier : On vous enlèvera pour vous placer dans le harem d’un prince oriental. Vous devrez porter des tenues affriolantes et apprendre la danse du ventre. Le lieu sera gardé par deux eunuques, gras et insensibles à vos charmes. Comment […]

Furet : Vous serez accusé d’un délit, mais vous vous défendrez avec une nouvelle excuse à la mode : l’intolérance au homard. Cela fonctionnera et l’affaire sera classée sans suite. Bélier : Si vous êtes enceinte de 8 mois et trois semaines, les astres nous disent que vous devriez accoucher dans la semaine (« mais […]

Balance : Pour fêter les beaux jours, vous vous paierez une bonne glace, mais les seuls goûts disponibles seront « agneau » ou « couscous ». Bélier : Aïe aïe aïe ! Vous serez mordu par un singe radioactif. Un singe de Tchernobyl. Il y a une chance sur deux que vous deveniez comme lui […]

Capricorne : Vous devrez emmener Muriel Pénicaud danser jusqu’à l’aube. Elle se fiche pas mal que vous travailliez le lendemain. Elle revit quand elle est avec vous, et elle oublie tous ses problèmes. Elle prendra « des ecstas ». Bélier : Vous devrez acheter deux baguettes « pas trop cuites ». Et des « tradition […]

Cancer : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Il y aura une annonce au micro pour qu’un parent vienne vous chercher. Si personne ne vient, vous serez adopté(e) par le boucher-charcutier du magasin (il est rude, mais il a bon cœur). Bélier : Vos collègues vous parleront de la canicule […]