Fake News Horoscope

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud. Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip […]

Verseau : Vous vous rappellerez qu’il y a deux ans à peine, vous alliez voter Emmanuel Macron pour « faire barrage au FN » et parce qu’il est « jeune et moderne ». Vous vous en mordrez les doigts (il y aura du sang). Bélier : Christophe Castaner dira que vous êtes entré dans un […]

Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox. Bélier :Vous devrez regarder en boucle la dernière conférence de presse d’Emmanuel Macron jusqu’à ce que votre cerveau de français moyen comprenne enfin sa pensée complexe. Taureau : Vous […]

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis. Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos […]

Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM. Bélier : Vous apprendrez la fin de Game of Thrones : Jon Snow devient agent immobilier. Taureau : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage). MEA CULPA : La semaine dernière nous avons écrit que vous […]

Cancer : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « […]

Verseau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Bélier : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Taureau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Gémeaux : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais […]

Taureau : Vous prendrez la défense de Philippe Lacheau en disant qu’il fait des « bonnes comédies populaires, sans se prendre la tête » et que « Babysitting, c’est quand même marrant ». Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous Bélier : Votre N+1 répètera tout ce que vous […]

Taureau : Vous irez en boîte de nuit avec Christophe Castaner. Il réservera le carré VIP, payera des bouteilles, mais voudra en échange « zouker » avec vous en imitant l’accent antillais (ce qui est raciste). Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, profitez-en pour boire une bonne tisane « Réglisse-Menthe ». C’est […]

Bélier : Vous serez condamné(e) à 1000 euros d’amende pour avoir dit du mal de Vinci, ce fleuron de l’industrie française. Ne recommencez pas. Taureau : Une nuit sur une route de campagne lugubre, vous prendrez un autostoppeur sur le chemin. Il vous racontera la fin de toutes les séries que vous avez envie de […]