Fake News Horoscope

Bélier : Votre patron se rendra compte qu’il peut vous remplacer par un robot ou une IA. Supprimez-le avant qu’il ne vous supprime. Taureau : Vous ferez des sourires forcés toute la semaine, un peu comme Amélie Oudéa-Castera. Gémeaux : Vous signerez tous vos messages par « Belle journée ». Cancer : Si c’est la […]

Bélier : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé. Taureau : On vous confondra avec un député RN en raison de votre QI à deux chiffres. Attention. Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion. Cancer […]

Bélier : Vous croiserez des macronistes désabusés, l’air hagard en train de répéter inlassablement les mêmes mots « Start up nation… Gaulois réfractaire… Carabistouilles ». Attention. Taureau : Vous resterez coincé 72 heures dans un isoloir. Gémeaux : Vous entendrez la voix de Jordan Bardella dans votre tête. Si vous êtes une personne de couleur […]

Bélier : Vous partirez en vacances avec Philippe Poutou. Vous devrez lui avancer tous les frais et il vous dira « T’inquiètes, tu mets ça sur le tricount ». Taureau : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde.  Gémeaux : Vous laisserez votre siège à une femme enceinte… Quelle […]

Bélier : Profitant de votre absence, Éric Ciotti s’enfermera dans votre chambre et refusera d’en sortir. Appelez un dératiseur. Taureau : Vous déciderez de marcher en crabe toute la semaine pour faire votre intéressant(e). Gémeaux : Votre entreprise se mettra aux toilettes sèches. Prudence. Cancer : Vous direz que la politique ne vous intéresse pas, […]

Bélier : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement). Taureau : On vous insultera de « pauvre truffe » et vous le vivrez très mal. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une paire de baskets de la marque Guy Georges. Cancer : Vous vous […]

Bélier : Rêve érotique avec Valérie Hayer. Vous méritez mieux que ça. Taureau : Vous devrez participer à un combat de catch dans la boue (en petite tenue). Ne nous décevez pas. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Meyer Habib. Mais vous ne pourrez pas […]

Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez. Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine. […]

Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!). Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, […]

Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur). Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ». Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte […]