Fake News Horoscope

MEA CULPA : Dans les horoscopes précédents, nous n’avions pas pris en compte l’avis d’une majorité de Français. Nous espérons que celui-ci comblera ce manque. Toutes nos excuses pour la gêne occasionnée. Bélier : Un épicier arabe s’installera à côté de chez vous. Faîtes-vous aider ou appelez la police : il a sûrement quelque chose […]

Verseau : Vous rêverez 6 nuits sur 7 de François Asselineau. Il aura une combinaison bleu-blanc-rouge avec « FREXIT » en lettres d’or sur son torse musclé. Bélier : Vous devrez porter les affaires du couple Balkany tout au long de leur procès. Vous devrez aussi leur mijoter de bons petits plats en sauce. C’est […]

Lion : Vous recevrez la lettre d’un « corbeau » qui vous conseillera d’envoyer « COCU » au 8 12 12. Radin(e) comme vous êtes, vous ne suivrez pas son conseil, et vous n’apprendrez jamais que votre conjoint a une liaison avec Muriel Pénicaud. Bélier : Vous regarderez « par curiosité » le dernier clip […]

Verseau : Vous vous rappellerez qu’il y a deux ans à peine, vous alliez voter Emmanuel Macron pour « faire barrage au FN » et parce qu’il est « jeune et moderne ». Vous vous en mordrez les doigts (il y aura du sang). Bélier : Christophe Castaner dira que vous êtes entré dans un […]

Sagittaire : On est vraiment désolés de vous spoiler Avengers Endgame, mais à la fin, tout le monde se réconcilie et ils deviennent commerciaux chez Xerox. Bélier :Vous devrez regarder en boucle la dernière conférence de presse d’Emmanuel Macron jusqu’à ce que votre cerveau de français moyen comprenne enfin sa pensée complexe. Taureau : Vous […]

Verseau : On vous demandera de déstresser Emmanuel Macron avant son allocution de jeudi. Cela passera par de l’huile de massage, mais il faudra aussi lui raconter des histoires avant qu’il aille se coucher. Vos histoires devront mettre en valeur Bernard Arnaud ou François Pinault contre leurs ennemis. Bélier : Vous découvrirez qu’un de vos […]

Lion : Vous jouerez à colin-maillard dans un club SM. Bélier : Vous apprendrez la fin de Game of Thrones : Jon Snow devient agent immobilier. Taureau : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Michel Onfray (il vous réclamera son huile de massage). MEA CULPA : La semaine dernière nous avons écrit que vous […]

Cancer : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « […]

Verseau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Bélier : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Taureau : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais dans la tête. Gémeaux : Vous avez la chanson « The Final Countdown » désormais […]