Fake News Horoscope

Cancer : Vous raconterez la blague suivante : « Tu sais que Plastic Bertrand est mort ? Il s’est assis sur un radiateur. Il a fondu. ». Vous ferez des envieux. Bélier : Vous serez suivi(e) dans la rue par Christophe Castaner en scooter qui voudra votre numéro de téléphone. Il se vantera de connaître les flics […]

Balance : Vous trouverez un petit job pour arrondir vos fins de mois pendants l’été. Vous devrez appeler Jean-Marie Le Pen pour lui raconter le bon temps de la guerre d’Algérie. Il se fait vieux et il ne se rappelle plus tous les détails. Il vous donnera une petite prime à chaque fois qu’il entendra […]

Cancer : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide. Bélier : On vous enlèvera pour vous placer dans le harem d’un prince oriental. Vous devrez porter des tenues affriolantes et apprendre la danse du ventre. Le lieu sera gardé par deux eunuques, gras et insensibles à vos charmes. Comment […]

Furet : Vous serez accusé d’un délit, mais vous vous défendrez avec une nouvelle excuse à la mode : l’intolérance au homard. Cela fonctionnera et l’affaire sera classée sans suite. Bélier : Si vous êtes enceinte de 8 mois et trois semaines, les astres nous disent que vous devriez accoucher dans la semaine (« mais […]

Balance : Pour fêter les beaux jours, vous vous paierez une bonne glace, mais les seuls goûts disponibles seront « agneau » ou « couscous ». Bélier : Aïe aïe aïe ! Vous serez mordu par un singe radioactif. Un singe de Tchernobyl. Il y a une chance sur deux que vous deveniez comme lui […]

Capricorne : Vous devrez emmener Muriel Pénicaud danser jusqu’à l’aube. Elle se fiche pas mal que vous travailliez le lendemain. Elle revit quand elle est avec vous, et elle oublie tous ses problèmes. Elle prendra « des ecstas ». Bélier : Vous devrez acheter deux baguettes « pas trop cuites ». Et des « tradition […]

Cancer : Vous vous perdrez dans l’hypermarché le plus proche de chez vous. Il y aura une annonce au micro pour qu’un parent vienne vous chercher. Si personne ne vient, vous serez adopté(e) par le boucher-charcutier du magasin (il est rude, mais il a bon cœur). Bélier : Vos collègues vous parleront de la canicule […]

Cancer : Un grand maître zen vous apprendra le secret du bonheur éternel : pouvoir lécher son coude. Bélier : Une nuit de brouillard, alors que vous serez seul(e) en rase campagne, vous apercevrez une lueur dans le ciel. De plus en plus grosse, elle s’approchera de vous, et vous vous ferez enlever par des […]

Sagittaire : Pour avoir osé critiquer la politique de privatisation visionnaire de notre Président Emmanuel Macron, vous serez condamné(e) à marcher nu(e) à travers la ville sous les crachats et les insultes de la foule (qui hurlera « Shame ! Shame ! »). Bélier : Vous vivrez une romance intense avec Grishka Bogdanov. Igor sera […]