Fake News Horoscope

Verseau : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !). Bélier : Vous danserez sur « Djomb » mais moins bien que Patrick Balkany. D’ailleurs, il viendra […]

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso). Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si […]

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD). Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent […]

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany. Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous […]

Vierge : Vous ferez un petit pique-nique « à la coule » et « sans pression » avec vos « potes ». Vous apporterez des « binouzes » et un « Molki ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ? Bélier : Vous irez boire un verre en terrasse, parce que sinon, cela voudra […]

Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène. Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont […]

Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et en large de Marlène Schiappa (qu’il aime autant qu’il la déteste). Bélier : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de […]

Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture. Bélier : Vous vous résignerez à vous couper les cheveux vous-même. Sur les conseils de votre cousin, vous mettrez un bol sur votre tête et couperez tout ce qui dépasse. Taureau : Vous passerez la semaine devant votre […]

Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de « pleurnicherie hospitalière ». Bélier : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le « José » le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec lui, […]

Vierge: Vous irez retrouver des ami(e)s et boire un verre dans un bar. Il y aura du monde, de la musique et les multiples conversations seront émaillées d’éclats de rire sonores et sincères. Puis vous vous réveillerez, bien conscient(e) que ce souvenir du passé ne se réalisera plus. Bélier : Vous jouerez à un jeu […]