Fake News Horoscope

Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables. Bélier : On vous confiera une quête : retrouver un électeur socialiste. Cela vous prendra des jours et vous devrez braver […]

Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des couches jusqu’à la semaine prochaine. Bélier : Pour arrondir vos fins de mois, vous devrez vous tatouer sur le front le logo d’une marque. Vous aurez le choix entre […]

Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle. Bélier : Vous aurez un coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus. Taureau : Vous devrez offrir […]

Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet. Bélier : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Ils devront avoir des kilts et des petites épées aussi. Taureau : On vous confiera la gestion d’un grand port de […]

Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront. Bélier : Vous vous laisserez pousser une grande mèche de cheveux orange que vous rabattrez sur le devant. Trump vous […]

Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro. Bélier : Cédric Villani vous invitera chez lui pour vous montrer sa collection d’araignées. Il en a des vivantes, des mortes et d’autres en métal (qu’il accroche à ses vestes). Il leur a donné […]

Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, vous essaierez une nouvelle position avec votre partenaire : le dirty trombone. Bélier : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence. Taureau : L’Elysée vous ordonnera d’apporter un cerf à Emmanuel Macron (il en raffole l’automne, […]

Lion : Vous apercevrez Xavier Dupont de Ligonnès achetant de la mousse de canard au magasin Auchan le plus proche de chez vous. Il pense que personne n’aura le cran de le dénoncer à la police maintenant, alors il se croit tout permis. Bélier : Vous dépenserez 4 000 euros pour installer un monte-escaliers Stannah. […]

Cancer : Une voisine vous racontera la gastro de son fils. Tous les jours. Bélier : Votre responsable vous demandera de porter un sac en papier sur la tête pour dissimuler votre visage disgracieux auprès des clients. Ils seront satisfaits. Taureau : Toute votre existence sera classée « secret défense ». Vous devrez vivre dans […]