Fake News Horoscope

Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise. Bélier : Vous refuserez d’aller déjeuner dans un restaurant chinois de peur d’attraper le coronavirus. Sachez que c’est très raciste, et que nous en toucherons deux mots aux autorités. […]

Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium. Bélier : Vous vous retirerez dans un monastère pour vous couper définitivement des éditorialistes des chaînes d’info en continu. Malheureusement, vous y croiserez Jean-Michel Aphatie, qui ne se privera pas pour vous donner des leçons et son avis sur la société (bim ! Zeugma […]

Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes. Bélier : Vous ferez des petits trucs en cachette, comme écrire des lettres d’insultes anonymes à vos voisins ou boire de la […]

Verseau : Vous devrez rendre divers services illégaux à Mimie Mathy. Espionnage, enlèvements, séquestrations, assassinats, elle ne recule devant rien pour parvenir à ses fins et c’est VOUS qui serez chargé(e) de faire le sale boulot. Si vous êtes arrêté(e) par la police, elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous […]

Sagittaire : Profitez des influx planétaires pour acheter de la margarine Bélier : Si vous avez un chien, il vous ignorera toute la semaine. Ce n’est pas du snobisme (il ne mange pas de ce pain-là), mais il sera « overbooké » et n’aura pas une minute à lui. Il a beaucoup de rendez-vous pro, […]

Gémeaux :Vous écouterez des journalistes célèbres payés 30 000 € par mois dire que les cheminots de la SNCF font partie d’une petite caste de privilégiés. Comme ils le répèteront un certain nombre de fois, vous les croirez sur parole. Bélier : Vous essaierez de vous donner un surnom impressionnant comme « Le Serpent », […]

Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables. Bélier : On vous confiera une quête : retrouver un électeur socialiste. Cela vous prendra des jours et vous devrez braver […]

Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des couches jusqu’à la semaine prochaine. Bélier : Pour arrondir vos fins de mois, vous devrez vous tatouer sur le front le logo d’une marque. Vous aurez le choix entre […]

Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle. Bélier : Vous aurez un coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus. Taureau : Vous devrez offrir […]

Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet. Bélier : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Ils devront avoir des kilts et des petites épées aussi. Taureau : On vous confiera la gestion d’un grand port de […]