Fake News Horoscope

Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et vous devrez dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de […]

Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous. Bélier […]

Cancer: Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous ou que vous y retournez. C’est un nouveau dispositif du département pour « emmerder les cons ». Bélier : Un serveur refusera de vous apporter une carafe d’eau. Non, […]

Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine. Bélier : Vous vous réveillerez un matin dans un motel pourri sans aucun souvenir de […]

Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise. Bélier : Vous refuserez d’aller déjeuner dans un restaurant chinois de peur d’attraper le coronavirus. Sachez que c’est très raciste, et que nous en toucherons deux mots aux autorités. […]

Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium. Bélier : Vous vous retirerez dans un monastère pour vous couper définitivement des éditorialistes des chaînes d’info en continu. Malheureusement, vous y croiserez Jean-Michel Aphatie, qui ne se privera pas pour vous donner des leçons et son avis sur la société (bim ! Zeugma […]

Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes. Bélier : Vous ferez des petits trucs en cachette, comme écrire des lettres d’insultes anonymes à vos voisins ou boire de la […]

Verseau : Vous devrez rendre divers services illégaux à Mimie Mathy. Espionnage, enlèvements, séquestrations, assassinats, elle ne recule devant rien pour parvenir à ses fins et c’est VOUS qui serez chargé(e) de faire le sale boulot. Si vous êtes arrêté(e) par la police, elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous […]

Sagittaire : Profitez des influx planétaires pour acheter de la margarine Bélier : Si vous avez un chien, il vous ignorera toute la semaine. Ce n’est pas du snobisme (il ne mange pas de ce pain-là), mais il sera « overbooké » et n’aura pas une minute à lui. Il a beaucoup de rendez-vous pro, […]

Gémeaux :Vous écouterez des journalistes célèbres payés 30 000 € par mois dire que les cheminots de la SNCF font partie d’une petite caste de privilégiés. Comme ils le répèteront un certain nombre de fois, vous les croirez sur parole. Bélier : Vous essaierez de vous donner un surnom impressionnant comme « Le Serpent », […]