Fake News Horoscope

Verseau : Vous devrez rendre divers services illégaux à Mimie Mathy. Espionnage, enlèvements, séquestrations, assassinats, elle ne recule devant rien pour parvenir à ses fins et c’est VOUS qui serez chargé(e) de faire le sale boulot. Si vous êtes arrêté(e) par la police, elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous […]

Sagittaire : Profitez des influx planétaires pour acheter de la margarine Bélier : Si vous avez un chien, il vous ignorera toute la semaine. Ce n’est pas du snobisme (il ne mange pas de ce pain-là), mais il sera « overbooké » et n’aura pas une minute à lui. Il a beaucoup de rendez-vous pro, […]

Gémeaux :Vous écouterez des journalistes célèbres payés 30 000 € par mois dire que les cheminots de la SNCF font partie d’une petite caste de privilégiés. Comme ils le répèteront un certain nombre de fois, vous les croirez sur parole. Bélier : Vous essaierez de vous donner un surnom impressionnant comme « Le Serpent », […]

Verseau : Vous essaierez de faire des blagues alors que l’humour n’a jamais été votre truc. Il faudrait que vous vous concentriez sur ce que vous savez faire de mieux : les bilans comptables. Bélier : On vous confiera une quête : retrouver un électeur socialiste. Cela vous prendra des jours et vous devrez braver […]

Lion : Faîtes attention : en raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Notre conseil : portez des couches jusqu’à la semaine prochaine. Bélier : Pour arrondir vos fins de mois, vous devrez vous tatouer sur le front le logo d’une marque. Vous aurez le choix entre […]

Vierge : Vous vous pacserez avec un chat obèse qui se fait appeler « Ramirez ». Il sera très exigeant avec vous, surtout concernant votre réussite professionnelle. Bélier : Vous aurez un coup d’un soir avec un opticien. Il pourra « remettre le couvert » pour 1 euro de plus. Taureau : Vous devrez offrir […]

Poissons : Vous regarderez des gens tout nus sur internet. Bélier : Vous achèterez 1000 volailles pour tourner enfin votre remake de Braveheart avec des poulets. 500 poulets d’un côté, 500 poulets de l’autre. Ils devront avoir des kilts et des petites épées aussi. Taureau : On vous confiera la gestion d’un grand port de […]

Balance : Vous devrez parler toute la semaine en glissant des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront. Bélier : Vous vous laisserez pousser une grande mèche de cheveux orange que vous rabattrez sur le devant. Trump vous […]

Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro. Bélier : Cédric Villani vous invitera chez lui pour vous montrer sa collection d’araignées. Il en a des vivantes, des mortes et d’autres en métal (qu’il accroche à ses vestes). Il leur a donné […]

Sagittaire : Pour pimenter votre vie intime, vous essaierez une nouvelle position avec votre partenaire : le dirty trombone. Bélier : Vous mettrez vos mains dans vos poches une bonne partie de la semaine. Attention : votre décontraction frôlera l’insolence. Taureau : L’Elysée vous ordonnera d’apporter un cerf à Emmanuel Macron (il en raffole l’automne, […]