Fake News Horoscope

Vierge : Alors vous, vous avez agacé tout le monde la semaine dernière, alors pour vos prévisions, vous pouvez vous brosser. Profitez-en pour réfléchir sur le comportement que vous avez eu. On attend des excuses. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 1 kilo de farine pour faire du pain à […]

Gémeaux : Vous recevrez une amende de 135 euros pour ne pas avoir applaudi le personnel soignant à 20h à votre fenêtre. Vous vous prenez pour qui ? Bélier : Idiot(e) comme vous êtes, vous passerez votre temps à commander des merdes sur Amazon. On espère que vos colis arriveront cassés ou qu’ils seront volés […]

Verseau : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre le virus. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous faire livrer un paquet de douze rouleaux de papier-toilette. Ce sera le plus beau jour de […]

Capricorne : Vous organiserez un Fort Boyard illégal chez vous. Vous installerez une clepsydre à l’entrée de chaque pièce. Mais les gens seront un peu déçus des épreuves : il y aura l’épreuve de l’imprimante qui consiste à imprimer des documents recto/verso, ou l’épreuve de la boîte de thon où les candidats doivent ouvrir une […]

Sagittaire : Vous serez contacté(e) par les Enfoirés pour venir chanter avec eux à la prochaine édition en 2021. Mais leurs conditions sont strictes : il faut que vous leur fassiez un virement de 5000 euros via un transfert Western Union (c’est pour payer les prochaines séances d’épilation de Patrick Bruel). Bélier : Pour vous […]

Taureau : Vous louperez de justesse le Monoprix Nobel de la Paix. Qui est délivré par l’enseigne à la personne qui a parlé le plus gentiment aux caissières. Ce sera encore Nadine qui gagnera. Bélier : Vous ferez une faute d’orthographe dans un SMS. Vous accuserez le correcteur de votre téléphone, mais les gens ne […]

Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et vous devrez dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de […]

Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous. Bélier […]

Cancer: Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous ou que vous y retournez. C’est un nouveau dispositif du département pour « emmerder les cons ». Bélier : Un serveur refusera de vous apporter une carafe d’eau. Non, […]

Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine. Bélier : Vous vous réveillerez un matin dans un motel pourri sans aucun souvenir de […]