Fake News Horoscope

Capricorne : Vous organiserez un Fort Boyard illégal chez vous. Vous installerez une clepsydre à l’entrée de chaque pièce. Mais les gens seront un peu déçus des épreuves : il y aura l’épreuve de l’imprimante qui consiste à imprimer des documents recto/verso, ou l’épreuve de la boîte de thon où les candidats doivent ouvrir une […]

Sagittaire : Vous serez contacté(e) par les Enfoirés pour venir chanter avec eux à la prochaine édition en 2021. Mais leurs conditions sont strictes : il faut que vous leur fassiez un virement de 5000 euros via un transfert Western Union (c’est pour payer les prochaines séances d’épilation de Patrick Bruel). Bélier : Pour vous […]

Taureau : Vous louperez de justesse le Monoprix Nobel de la Paix. Qui est délivré par l’enseigne à la personne qui a parlé le plus gentiment aux caissières. Ce sera encore Nadine qui gagnera. Bélier : Vous ferez une faute d’orthographe dans un SMS. Vous accuserez le correcteur de votre téléphone, mais les gens ne […]

Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et vous devrez dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de […]

Scorpion : Vous ferez un test ADN et vous découvrirez que vous avez 1% de sang italien. Ce sera suffisant pour devenir insupportable et vous croire autorisé(e) à dire « FORZA ITALIA !! » ou « Ciao » pour dire bonjour. Il y a une place spéciale en Enfer pour les gens comme vous. Bélier […]

Cancer: Un péage sera installé juste devant la porte de votre domicile. Vous devrez payer 3,90 € à chaque fois que vous sortez de chez vous ou que vous y retournez. C’est un nouveau dispositif du département pour « emmerder les cons ». Bélier : Un serveur refusera de vous apporter une carafe d’eau. Non, […]

Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine. Bélier : Vous vous réveillerez un matin dans un motel pourri sans aucun souvenir de […]

Lion : Vous ferez des taches sur votre matelas. On ne veut pas vous dire comment, parce que c’est dégoûtant. Notre conseil : achetez une alaise. Bélier : Vous refuserez d’aller déjeuner dans un restaurant chinois de peur d’attraper le coronavirus. Sachez que c’est très raciste, et que nous en toucherons deux mots aux autorités. […]

Scorpion : Vous gagnerez un séjour d’une semaine dans un funérarium. Bélier : Vous vous retirerez dans un monastère pour vous couper définitivement des éditorialistes des chaînes d’info en continu. Malheureusement, vous y croiserez Jean-Michel Aphatie, qui ne se privera pas pour vous donner des leçons et son avis sur la société (bim ! Zeugma […]

Vierge : Vous prendrez une douche avec Gérard Larcher. Il la prend bien brûlante et insistera pour que vous lui frictionniez le dos avec du savon exfoliant pour lui enlever ses peaux mortes. Bélier : Vous ferez des petits trucs en cachette, comme écrire des lettres d’insultes anonymes à vos voisins ou boire de la […]