Fake News Horoscope

Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène. Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont […]

Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et en large de Marlène Schiappa (qu’il aime autant qu’il la déteste). Bélier : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de […]

Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture. Bélier : Vous vous résignerez à vous couper les cheveux vous-même. Sur les conseils de votre cousin, vous mettrez un bol sur votre tête et couperez tout ce qui dépasse. Taureau : Vous passerez la semaine devant votre […]

Lion : Lassé(e) d’applaudir le personnel soignant, vous commencerez à les insulter anonymement sur internet. Et donnerez raison à Yves Calvi quand il parle de « pleurnicherie hospitalière ». Bélier : Les astres vous conseillent de vous renseigner sur le « José » le plus proche de chez vous (ou de vous rabibocher avec lui, […]

Vierge: Vous irez retrouver des ami(e)s et boire un verre dans un bar. Il y aura du monde, de la musique et les multiples conversations seront émaillées d’éclats de rire sonores et sincères. Puis vous vous réveillerez, bien conscient(e) que ce souvenir du passé ne se réalisera plus. Bélier : Vous jouerez à un jeu […]

Sagittaire: Vous confondrez « parties fines » et « particules fines » et ferez l’amour à un moteur diesel. Bélier : Edouard Philippe viendra faire un discours aux Français de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera « les gogues ». Taureau : Si vous fêtez votre anniversaire, l’évènement […]

Verseau: Vous profiterez du confinement pour écrire un poème en alexandrins à Sibeth Ndiaye. Elle le lira, mais ne prendra même pas le temps de vous dire merci, parce qu’elle aura « autre chose à foutre ». Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster géant de Sibeth Ndiaye. Il […]

Vierge : Alors vous, vous avez agacé tout le monde la semaine dernière, alors pour vos prévisions, vous pouvez vous brosser. Profitez-en pour réfléchir sur le comportement que vous avez eu. On attend des excuses. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 1 kilo de farine pour faire du pain à […]

Gémeaux : Vous recevrez une amende de 135 euros pour ne pas avoir applaudi le personnel soignant à 20h à votre fenêtre. Vous vous prenez pour qui ? Bélier : Idiot(e) comme vous êtes, vous passerez votre temps à commander des merdes sur Amazon. On espère que vos colis arriveront cassés ou qu’ils seront volés […]

Verseau : Vous enverrez un message de soutien à Emmanuel Macron dans cette guerre contre le virus. En échange, vous écoperez d’un contrôle fiscal. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous faire livrer un paquet de douze rouleaux de papier-toilette. Ce sera le plus beau jour de […]