Fake News Horoscope

Balance : Vous serez victime d’un envoûtement marseillais, qui vous fera dire « Et Mercèè » au lieu de « Merci ». Il n’y a pas de remède connu. Bélier : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage « symbole infini ». N’en abusez pas. Taureau : Après Xavier Dupont de Ligonnès, le […]

Capricorne : Vous devrez dormir avec votre pire ennemi(e) dans une chambre avec un lit superposé. Qui prendra le lit du haut ? Bélier : Vous traînerez chez vous en slip, en dandinant vos fesses molles d’une pièce à l’autre. Sinon R.A.S. Taureau : Vous achèterez un gros climatiseur pour participer encore plus au réchauffement […]

Scorpion : Vous prendrez une photo de vous avec une pêche et vous mettrez comme légende « En ce moment j’ai la pêche !! mdr ». Les gens feront une pétition pour vous foutre en taule. Bélier : Vous vous ferez tatouer un quelque chose de moche. Lorsque les gens vous feront des remarques, vous […]

Poissons : Vous devrez masser les pieds de Jean Castex. Vous devrez aussi lui passer une crème spéciale sur ses ongles incarnés. Ce ne sera pas rémunéré. Bélier : Vous ferez croire à tout le monde que vous êtes carreleur (ça plaît beaucoup en soirée). Taureau : Vous ferez « du VTT avec les potes […]

Balance : Le gouvernement lancera une nouvelle taxe qui porte votre nom (sans doute pour vous faire porter le chapeau). Les gens seront furieux et voudront vous pendre haut et court. Notre conseil : déménagez dans un pays moins con. Bélier : Vous aurez une fulgurance, une idée brillante qui pourra vous rendre riche très […]

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette. Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos. Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette. Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans […]

Avertissement : Le Gorafi est en pleine levée de fonds, alors nous avons décidé d’ouvrir exceptionnellement cet horoscope aux messages privés moyennant rémunération. Bélier : Vous au Gorafi, vous êtes des marrants, mais vous refusez toujours de prendre mes blagues quand je vous en envoie. Pourtant j’adore les jeux de mots ! Exemple : “Le […]

Verseau : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !). Bélier : Vous danserez sur « Djomb » mais moins bien que Patrick Balkany. D’ailleurs, il viendra […]

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso). Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si […]

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD). Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent […]