Fake News Horoscope

Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette. Bélier : Quelle que soit votre activité, un petit vieux passera derrière vous et lâchera un « Pfff n’importe quoi ». Et il répétera « N’importe quoi » en s’éloignant pour appuyer son propos. Taureau : Vous mangerez une glace goût andouillette. Gémeaux : Gérald Darmanin vous agrippera les fesses sans […]

Avertissement : Le Gorafi est en pleine levée de fonds, alors nous avons décidé d’ouvrir exceptionnellement cet horoscope aux messages privés moyennant rémunération. Bélier : Vous au Gorafi, vous êtes des marrants, mais vous refusez toujours de prendre mes blagues quand je vous en envoie. Pourtant j’adore les jeux de mots ! Exemple : “Le […]

Verseau : Vous serez exposé(e) par erreur au zoo de Beauval. La faute à votre double-menton. Vous y resterez deux à trois jours, le temps que les responsables avouent leur erreur (ils détestent dire qu’ils ont tort !). Bélier : Vous danserez sur « Djomb » mais moins bien que Patrick Balkany. D’ailleurs, il viendra […]

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso). Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si […]

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Castaner Magazine, le mensuel consacré aux grands succès de Christophe Castaner (avec dans chaque numéro un poster géant ou un DVD). Bélier : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine. Surtout Mercure, qui a une dent […]

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, une cagnotte sera organisée pour vous acheter des éponges ou un rideau de douche. L’excédent sera versé à une association qui vient en aide aux époux Balkany. Bélier : Vous ferez tout pour qu’on vous surnomme « Le Crotale » mais les gens continueront à vous […]

Vierge : Vous ferez un petit pique-nique « à la coule » et « sans pression » avec vos « potes ». Vous apporterez des « binouzes » et un « Molki ». Vous n’en avez jamais marre d’être con ? Bélier : Vous irez boire un verre en terrasse, parce que sinon, cela voudra […]

Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène. Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont […]

Scorpion : Vous aurez une aventure sentimentale avec un cycliste. Il vous amènera au travail dans sa combinaison moulante, tout en vous parlant en long et en large de Marlène Schiappa (qu’il aime autant qu’il la déteste). Bélier : C’est le jour J ! Vous accoucherez d’un beau bébé appelé Ludovic. Il deviendra chef de […]

Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture. Bélier : Vous vous résignerez à vous couper les cheveux vous-même. Sur les conseils de votre cousin, vous mettrez un bol sur votre tête et couperez tout ce qui dépasse. Taureau : Vous passerez la semaine devant votre […]