Fake News Horoscope

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex. Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y […]

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ? Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS. Taureau : Pour vous occuper pendant le […]

Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour. Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler. Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si […]

Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu. Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. […]

Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult. Bélier : Suivant les conseils de Nicolas Bedos, vous sortirez de chez vous sans masque, enfin libre ! Vous ne pourrez rentrer nulle part et écoperez de 945 euros d’amende (une amende par jour). Taureau : Mettez un peu de déo. Un puissant. Un « 72 […]

Verseau : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ? Bélier : Vous adopterez le mode de vie des Amish pour vous faire une idée. Joseph vous apprendra comment construire sa maison soi-même, traire une vache, lire la Bible tous les soirs et […]

Lion : Vous vous battrez avec un agent immobilier. Attention, il utilisera tous ses atouts : le gel « FIX EXTREME » qu’il a dans ses cheveux et ses chaussures ERAM beaucoup trop pointues (à la limite de la légalité). Bélier : Les astres seront parfaitement alignés pour que vous renversiez Kendji Girac sur une […]

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour rejouer entièrement le film « La Communauté de l’Anneau » avec des chiens dans le rôle des héros, et des chats dans le rôle des orques. Bélier : Pour ajouter…. De l’intensité……. A vos messages….. Vous abuserez… des points…. De suspension… Taureau : Vous essaierez à tout […]

Lion : Un certain Didier sur Facebook vous convaincra de ne plus porter de masque parce que vous n’êtes pas « un mouton ». Bélier : Vous devrez apprendre à jouer et chanter le titre « Don’t Cry » des Guns N’Roses pour le chanter à Jean Castex avant vendredi. Taureau : Si vous avez […]

Scorpion : Vous devrez porter une clochette autour du cou, comme les vaches. Bélier : On vous dira que « les blagues les plus courtes sont les meilleures » alors que c’est faux : l’humour de répétition est vraiment très puissant. Mais vous n’aurez pas la présence d’esprit de rétorquer ce genre de réponses, et […]