Fake News Horoscope

Cancer : Vous direz « monter en haut » ou « descendre en bas » et un con vous reprendra tout de suite avec une phrase type « Ah parce qu’on peut descendre en haut ? ». Préparez votre vengeance. Bélier : Vous participerez à une manif pour protester contre l’article 48 (qui donne le […]

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant dans votre carrière. Bélier : Vous deviendrez « bon camarade » avec Bruno Lemaire. Il n’y aura rien de sexuel entre vous, il vous enverra juste des photos de […]

Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas du tout. Bélier : Jean Castex deviendra votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut […]

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy : « Le Temps des Tempêtes » (reliée cuir et dont le marque-page en tissu est constitué de ses propres poils pubiens). Bélier : Voyant que vous êtes le seul […]

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex. Bélier : Vous dépenserez 600 euros sur le dark net pour avoir une attestation de sortie professionnelle falsifiée. Il y aura des fautes d’orthographe mais comme les flics en font beaucoup aussi ils n’y […]

Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez lui. Étrange non ? Bélier : Grâce à votre physique difficile, on vous proposera de devenir mannequin AVANT dans les photos AVANT/APRÈS. Taureau : Pour vous occuper pendant le […]

Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour. Bélier : Il n’y aura plus votre pizza préférée au rayon surgelés. Ça vous plombera la semaine et vous giflerez un enfant pour vous défouler. Taureau : Dispute à prévoir avec un anti-masque. Si […]

Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud, avec seulement votre moto et un débardeur noir de rechange. Un jour, vous vous vengerez de ce pays corrompu. Bélier : Attention si vous connaissez un certain Patrick N’Guyen. […]

Vierge : Vous ferez un rêve érotique avec Didier Raoult. Bélier : Suivant les conseils de Nicolas Bedos, vous sortirez de chez vous sans masque, enfin libre ! Vous ne pourrez rentrer nulle part et écoperez de 945 euros d’amende (une amende par jour). Taureau : Mettez un peu de déo. Un puissant. Un « 72 […]