Fake News Horoscope

Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler une bouse monumentale. Coûte que coûte. Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans […]

Bélier : Dans la nuit de mardi à mercredi, vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui souhaitent étudier « un(e) pauv’ débile dans votre genre » (c’est leurs propres mots, et ils se foutent pas mal du qu’en-dira-t-on). Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous […]

Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un ado, attention aux pollutions nocturnes. Bélier : Vos amis profiteront du beau temps pour organiser un barbecue auquel vous ne serez pas convié(e), en raison de votre comportement insupportable […]

Bélier : Vos amis profiteront du beau temps pour organiser un barbecue auquel vous ne serez pas convié(e), en raison de votre comportement insupportable de la dernière fois. Vous essaierez de vous consoler comme vous pouvez, en vous disant que « de toute façon c’est un truc de beauf, et qu’ils vont sûrement bouffer des […]

Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage. Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 ! Gémeaux : Vous déciderez d’hiberner jusqu’à la réouverture des restaurants et des cinémas. Vous devrez payer une formation […]

Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine. Bélier : Vous taperez « Elisabeth Borne nude » sur internet. Vous ne serez pas décu(e) du voyage. Taureau : Vous réaliserez qu’on n’est que dans la 16e semaine de 2021. Il en reste encore 34 […]

Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et le pire, c’est que si vous en parlez à quelqu’un, il menacera de revenir autant de fois que nécessaire. Ne le provoquez pas. Restez très calme. Bélier : Malgré […]

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ». Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ». Taureau : Vous serez […]

Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui […]

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector). Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement […]