Fake News Horoscope

Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous commencerez très souvent vos phrases par « J’suis pas raciste mais… ». Essayez de placer également « On peut plus rien dire ». Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une barquette de steak haché « le Prix gagnant ». Taureau : Vous serez […]

Lion : Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney sheitland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de Gérald Darmanin. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui […]

Scorpion : Vous serez arrêté(e) par la police pour détention de fraises tagada. C’est leur nouveau combat et ils le prennent très au sérieux. Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira un sextoy François Mitterrand datant de 1988 (un collector). Taureau : Vous devrez expliquer les nouvelles règles du confinement […]

Lion : Pour pimenter un peu votre vie, vous prendrez une bonne poignée de laxatifs « pour voir ce que ça fait ». Vous ne serez pas déçu(e) du voyage. Bélier : Vous tenterez d’avoir un débat constructif avec quelqu’un qui dit « tous pourris », « politocards » et « de toute façon c’est […]

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un puzzle de 10 000 pièces à l’effigie d’Emmanuel Macron. Bélier : Cette semaine vous aurez des problèmes avec un homme à tête de tigre de Fort Boyard. Il dira du mal de vous dans toute la région et les gens le croiront sur […]

Balance : Vous ferez un gâteau yaourt. Parfois, la vie se résume à ça… Bélier : Vous serez dénoncé par des voisins pour des faits d’ « islamo-gauchisme ». Des flics feront une perquisition chez vous, alors gare à vous s’ils retrouvent un vieux ticket de le fête de l’Huma et un dvd de Smaïn. […]

Sagittaire : Les astres ne sont pas clairs : cette semaine pour vous, il y aura soit un aphte, soit une fusillade. On n’est pas sûrs. Bélier : Petite coloscopie à prévoir. Pour la forme. Taureau : Vous ferez une bataille de boules de neige avec Jean Castex. Sous son apparente bonhomie, vous vous apercevrez […]

Gémeaux : Vous sortirez votre méthode de fitness pour fainéants qui préconise 1 pompe et 1 abdo par jour. Les coachs sportifs de tout le pays voudront votre peau. Bélier : Vous jetterez tous vos DVD avec Richard Berry même celui de la version longue de sa pub pour les yaourts Sveltess (1h28 de pur […]

Capricorne : Vous serez vu(e) au bras de François Hollande. Décidément, il est insatiable ! Bélier : Vous traverserez un portail vers un monde parallèle où toutes les théories du complot sont vraies (attention si vous tombez de la terre plate, poussé(e) par un reptilien). Taureau : Vous devrez absolument suivre une formation de 40 […]

Furet : A l’aide d’une petite bande de militaires loyaux, vous envahirez la Pologne et vous deviendrez leur nouveau chef. Bravo ! Bélier : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions. Taureau : Vous posterez un […]