Fake News Horoscope

Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote. Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu.  Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera […]

Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »). Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.  Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie […]

Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos. Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines). Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer […]

Bélier : Vous observerez les nuages pour y chercher des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait d’Emmanuel Macron. Taureau : Votre N+1 reviendra de vacances avec un petit cadeau pour vous : la variole du singe. Gémeaux : Le fantôme d’Alain Delon viendra vous rendre visite pour vous dire à quel point […]

Bélier : Vous vous rendrez compte qu’on est déjà à la 33e semaine de l’année. Votre plan de conquête du monde stagne. Taureau : Amour de vacances avec Léon Marchand. Il vous fécondera, mais ne reconnaîtra pas l’enfant. Gémeaux : Vous serez désigné(e) comme responsable de la canicule dans votre ville Vous devrez frotter les […]

Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin. Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or. Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, […]

Bélier : Vous commanderez un jus de tomate en terrasse (avec le tabasco là) pour impressionner les gens. On vous demandera de quitter les lieux. Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu. Gémeaux : Vous dormirez en cuiller avec Éric Ciotti. Il ronflera […]

Bélier : Yaêl Braun-Pivet vous fera une queue de poisson en voiture et des doigts d’honneur par la fenêtre. Vous jurerez de vous venger. Taureau : Vous mangerez des M&M’s radiocatifs (une collaboration avec Areva). Gémeaux : Si vous avez un bon boule, vous mettrez un petit short pour le mettre en valeur. Sinon, vous […]

Bélier : Votre patron se rendra compte qu’il peut vous remplacer par un robot ou une IA. Supprimez-le avant qu’il ne vous supprime. Taureau : Vous ferez des sourires forcés toute la semaine, un peu comme Amélie Oudéa-Castera. Gémeaux : Vous signerez tous vos messages par « Belle journée ». Cancer : Si c’est la […]

Bélier : Si vous avez prévu de partir en vacances, elles seront annulées au dernier moment. Vous devrez retourner directement au travail. Désolé. Taureau : On vous confondra avec un député RN en raison de votre QI à deux chiffres. Attention. Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion. Cancer […]