Fake News Horoscope

Bélier : Vous vous battrez avec un député du Modem parce que vous ne voulez pas travailler jusqu’à 64 ans. Visez les parties. Taureau : Gérard Darmon vous demandera avec insistance des photos suggestives. Comme il n’est pas encore en prison, il en profite. Gémeaux : Si vous êtes en couple, votre partenaire partira avec […]

Bélier : En raison d’une faute d’inattention, un chirurgien vous greffera Bruno Retailleau, qui deviendra votre frère siamois. Taureau : Vous aurez une semaine pour trouver l’amour. Sinon Mercure vous mettra des bâtons dans les roues jusqu’à la fin de votre vie. Gémeaux : Vous tremperez un délicieux cookie dans du café, mais le biscuit […]

Bélier : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui risque l’inéligibilité, en lui disant qu’elle aura plus de temps pour ses chats et moins pour ses détournements de fonds.   Taureau : Vous devrez enseigner à Gilbert Montagné le lancer de javelot. Prudence. Gémeaux : Une amie voudra vous appeler au téléphone pour vous raconter sa […]

Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé. Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque. Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que […]

Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention. Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun. Gémeaux : Vous […]

Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine. Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : […]

Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention. Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous). Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez […]

Bélier : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Les prud’hommes ne pourront rien pour vous. Taureau : Comme vous n’avez aucune personnalité, vous vous mettrez à adorer les « smash burgers » alors que c’est tout petit et huileux. Gémeaux : Des enfants sonneront chez vous et s’enfuiront […]

Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention. Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi. Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2e paire de lunettes […]

Bélier : Vous irez vous faire cuire un œuf. Taureau : Bernard-Henri Lévy portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style. Gémeaux : Chaque fois que vous irez dans un restaurant, des gens chanteront à quelqu’un d’autre « Joyeux […]