Fake News Horoscope

Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine. Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : […]

Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention. Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous). Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez […]

Bélier : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Les prud’hommes ne pourront rien pour vous. Taureau : Comme vous n’avez aucune personnalité, vous vous mettrez à adorer les « smash burgers » alors que c’est tout petit et huileux. Gémeaux : Des enfants sonneront chez vous et s’enfuiront […]

Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention. Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi. Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2e paire de lunettes […]

Bélier : Vous irez vous faire cuire un œuf. Taureau : Bernard-Henri Lévy portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style. Gémeaux : Chaque fois que vous irez dans un restaurant, des gens chanteront à quelqu’un d’autre « Joyeux […]

Bélier : Michel Barnier vous enverra 250 messages « Cc ! sa va ?! Tu fé quoi ? Moi sa va lol » et vous devrez répondre à chaque fois pour ne pas avoir de problème. Taureau : L’avocate Nadia El Bouroumi se moquera de vous sur les réseaux sociaux. Elle sera félicitée par toute […]

Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger. Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical). Gémeaux : Michel […]

Bélier : Michel Barnier vous appellera pour vous raconter des histoires salaces sur Georges Pompidou. Il les racontera deux fois de suite parce qu’il radote. Taureau : Vous croiserez les bras 5h par jour pour vous donner de l’importance. Redescendez un peu.  Gémeaux : Chaque fois que vous vous attablerez quelque part, la table sera […]

Bélier : Vous mettrez votre plus beau pull pour la rentrée, mais vous le tacherez à la cantine (avec des « bolo balls »). Taureau : En pleine perte de repères, vous déciderez de rejoindre le nouveau parti d’Éric Ciotti. Allez consulter.  Gémeaux : Un ami vous enverra un message : « Une bonne comédie […]

Bélier : Vous prendrez une douche avec Oussama Ammar. Il vous parlera de crypto-monnaies pendant que vous lui frottez le dos. Taureau : Crise de tachycardie cette semaine en raison de votre consommation excessive de « Scoubifizz » de Lutti (qui contiennent 82% d’amphétamines). Gémeaux : Vous mettrez des socquettes de couleurs différentes pour affirmer […]