Fake News Horoscope

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir. Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon. Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies […]

Bélier : Bernard Henry Lévy s’introduira chez vous pour tagguer sur les murs de votre salon « Liberté Égalité Fraternité ». Il s’en vantera à la télé. Taureau : Des macronistes vous persuaderont que les allocataires du RSA sont responsables de tous vos problèmes. Vous irez bousculer des pauvres aux Restos du Coeur pour vous […]

Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches. Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention. Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand […]

Bélier : Par solidarité avec l’Ukraine, vous arrêterez d’utiliser votre jeu d’échecs électronique KASPAROV 2000. On vous félicitera. Taureau : Vous rejoindrez un équipage de marins pour fuir ce monde pourri et aller vivre dans les Caraïbes. Notre conseil : couchez avec tout le monde pour vous faire accepter. Et ne dîtes pas que vous […]

Bélier : Histoire d’amour avec un gondolier du nom de Tiziano Di Martino. Bel amant, mais il vous brisera le cœur. Taureau : Vous échangerez de vie avec une grosse tortue de mer. Pendant qu’elle profitera à fond en dépensant toutes vos économies, vous vous retrouverez vite sur le dos en attendant qu’une bonne âme […]

Bélier : Vous serez racheté(e) à 51% par Vincent Bolloré. Vous devrez maintenant dire du bien d’Éric Zemmour et féliciter régulièrement le milliardaire sur sa réussite. Sinon, rien de spécial.  Taureau : Vous irez dans une rave illégale et prendrez 18 cachets en écoutant de la minimale. Vous oublierez que vous avez un travail, une […]

Bélier : Vous vous réveillerez avec une gueule de bois monumentale dans un lit king size. A vos côtés, vous entendrez les ronflements de Jean Castex. Allez-vous rester pour le petit déj ? Ou allez-vous quitter Matignon en catimini ? (il sera déçu, il a eu un « p’tit coup de cœur »). Taureau : […]

Bélier : On vous appellera « Nounouille » ou « l’idiot du village ». Ça devra malheureusement figurer sur vos papiers d’identité. Taureau : Vous devrez réaliser un portrait d’Isabelle Balkany. Nue, sur son canapé, elle vous dira « Dessine-moi comme une de tes françaises… ». Vous obéirez. Gémeaux : Fatigué(e) de cette société, vous […]