Fake News Horoscope

Bélier : Arnaud Montebourg vous appellera six fois dans la nuit. Si vous décrochez, il ne dira pas un mot : vous entendrez juste son souffle au téléphone. Faîtes attention. Taureau : Vous aurez un débat houleux sur les meilleures sucreries. On vous soutiendra que ce sont les chocobons, mais vous opterez pour les « […]

Bélier : Vous devrez réconforter Xavier Bertrand après sa défaite aux primaires LR, en lui préparant un sandwich. Comme il a toujours des goûts de luxe, il exigera une baguette tradition, du chevreuil et de la truffe. Si vous réunissez ces trois ingrédients, il deviendra votre ami pour la vie. Sinon, il essaiera de vous […]

Bélier : Des vikings vous enlèveront et demanderont une rançon (1000 euros). Si votre entourage ne paie pas très vite, ils vous sacrifieront à Odin. Taureau : Vous vous inscrirez sur Asselinhot, la plateforme de rencontres entre célibataires qui votent François Asselineau. Gémeaux : Votre N+1 vous dira 248 fois que le variant Omicron est […]

Bélier : Vous emploierez le pronom « iel » pour faire bonne impression. Malheureusement, Jean-Michel Blanquer vous entendra et il essaiera de vous renverser avec son 4×4 équipé d’un pare-buffle. Notre conseil : plongez sur le côté. Taureau : Vous serez cryogénisé(e) et on vous réveillera en 2089 pour sauver le monde. Débrouillez-vous. Gémeaux : […]

Bélier : Vous dépenserez 3000 euros pour suivre une formation pour devenir pirate. On vous apprendra à manier le sabre, boire du rhum et aborder un navire. Taureau : Vous ne serez pas invité(e) à la soirée raclette de votre entreprise. Notre conseil : il faudra vous venger, quitte à finir en prison. Gémeaux : […]

Bélier : Jean-Luc Lahaye vous demandera si vous n’avez pas une copine à lui présenter. Si possible « pas trop vieille, 14 ans c’est bien ». Notre conseil : NON. Taureau : Vous deviendrez le(la) chef(fe) d’une bande d’informaticiens qui ne font que ricaner à vos blagues et renifler. Vous pourrez leur demander ce que […]

Taureau : Vous serez racheté(e) à 51% par l’Etat. Un fonctionnaire vous dira quoi faire chaque jour de la semaine (mais que pendant ses horaires de bureau : 9h-17h). Gémeaux : Vous déniaiserez un candidat de l’Amour est dans le Pré. Cancer : Vous répondrez à des tests de personnalité, mais vous mentirez pour essayer […]

Bélier : Vous regarderez un film que vous adoriez enfant. Vous vous rendrez compte qu’il a mal vieilli, et que vous aviez vraiment des goûts merdiques à l’époque. Taureau : Coup d’un soir avec Arnaud Montebourg. Il vous proposera des trucs dégoûtants malgré son air de pas y toucher. Attention. Gémeaux : Des gens n’arrêteront […]

Bélier : Vous enfilerez des chaussettes dépareillées pour être original. Cette petite folie sera durement sanctionnée, car personne ne voudra parler à quelqu’un qui fait des trucs aussi dingues. Vous serez mis(e) de côté jusqu’à la fin de l’année. Taureau : Vous participerez à un débat assez clivant sur les chèvres. Gémeaux : Vous ferez […]