Fake News Horoscope

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ». Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, […]

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite). Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta […]

Bélier : Travail : on vous demandera d’avoir un « mindset en béton », d’être « good vibes » et de penser un peu « out of the box ». Vous devrez contenir votre haine et sangloter dans les toilettes. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon Bodyminute pour […]

Bélier : Vous serez invité(e) à un mariage trop loin de chez vous, avec son lot d’exigences idiotes sur les invités, comme par exemple « Tout le monde porte du orange ! ». Vous devrez également apprendre une chorégraphie sur « Happy » de Pharell Williams (tube de 2013). Taureau : Si c’est la semaine […]

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par […]

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e). Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage. Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir. Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon. Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies […]

Bélier : Bernard Henry Lévy s’introduira chez vous pour tagguer sur les murs de votre salon « Liberté Égalité Fraternité ». Il s’en vantera à la télé. Taureau : Des macronistes vous persuaderont que les allocataires du RSA sont responsables de tous vos problèmes. Vous irez bousculer des pauvres aux Restos du Coeur pour vous […]