Fake News Horoscope

Bélier : Un aigle vous attaquera par derrière. Probablement derrière le Leclerc ou à la station-service. Soyez sur vos gardes.  Taureau : Le seul moyen que vous trouverez pour briller en société sera votre front luisant (et toc !). Gémeaux : Vous aurez un « coup d’un soir » avec Alexis Corbière. Il essaiera de […]

Bélier : Vous tuerez un hamster et vous essaierez de déguiser le meurtre en suicide. Taureau : Vous vous réveillerez dans le corps de Marlène Schiappa et elle dans le vôtre. Gémeaux : Si vous avez un enfant, il se roulera au sol au supermarché pour réclamer un paquet de bonbons qui piquent (en hurlant […]

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir. Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil. Gémeaux : Votre note […]

Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran. Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments […]

Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps. Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y […]

Bélier : Vous serez poursuivi dans la jungle amazonienne par un monstre venu de l’espace (oui c’est le pitch de Predator… bah là ce sera vous). Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.  Gémeaux : Vous […]

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.  Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes […]

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ». Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette. Gémeaux : Si c’est la semaine […]

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise. Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du […]

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.  Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention. Cancer : Vous […]