Fake News Horoscope

Bélier : Vous serez poursuivi dans la jungle amazonienne par un monstre venu de l’espace (oui c’est le pitch de Predator… bah là ce sera vous). Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.  Gémeaux : Vous […]

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.  Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes […]

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ». Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette. Gémeaux : Si c’est la semaine […]

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise. Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du […]

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.  Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention. Cancer : Vous […]

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ». Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, […]

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite). Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta […]

Bélier : Travail : on vous demandera d’avoir un « mindset en béton », d’être « good vibes » et de penser un peu « out of the box ». Vous devrez contenir votre haine et sangloter dans les toilettes. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon Bodyminute pour […]

Bélier : Vous serez invité(e) à un mariage trop loin de chez vous, avec son lot d’exigences idiotes sur les invités, comme par exemple « Tout le monde porte du orange ! ». Vous devrez également apprendre une chorégraphie sur « Happy » de Pharell Williams (tube de 2013). Taureau : Si c’est la semaine […]

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par […]