Fake News Horoscope

Bélier : Travail : on vous demandera d’avoir un « mindset en béton », d’être « good vibes » et de penser un peu « out of the box ». Vous devrez contenir votre haine et sangloter dans les toilettes. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon Bodyminute pour […]

Bélier : Vous serez invité(e) à un mariage trop loin de chez vous, avec son lot d’exigences idiotes sur les invités, comme par exemple « Tout le monde porte du orange ! ». Vous devrez également apprendre une chorégraphie sur « Happy » de Pharell Williams (tube de 2013). Taureau : Si c’est la semaine […]

Bélier : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage vous offrira un petit cahier rempli d’insultes (qui iront de « pignouf » à « pauvre merde » en passant par […]

Bélier : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, désolé. Mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / Nagui / orange à jus / Âne TroTro. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre qui […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e). Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage. Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un électeur du PS empaillé. Il faudra en prendre soin car votre entourage s’est serré la ceinture pour vous l’offrir. Taureau : Vous vous vanterez de manger une confiture originale (« de la confiture de coings » par exemple). On cherchera à vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en tracts LREM. Notre conseil : allumez un grand feu avec et invoquez un démon. Taureau : Vous vous découvrirez une passion pour un hobby bizarre comme la broderie, la taxidermie ou l’héroïne pure à 98%. Vous y mettrez toutes vos économies […]

Bélier : Bernard Henry Lévy s’introduira chez vous pour tagguer sur les murs de votre salon « Liberté Égalité Fraternité ». Il s’en vantera à la télé. Taureau : Des macronistes vous persuaderont que les allocataires du RSA sont responsables de tous vos problèmes. Vous irez bousculer des pauvres aux Restos du Coeur pour vous […]

Bélier : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dites au revoir à vos proches. Taureau : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention. Gémeaux : Vous devrez convaincre un grand […]