Fake News Horoscope

Bélier : Une grande concertation aura lieu dans votre commune pour décider si vous êtes débile ou si vous le faîtes exprès. Les résultats seront dévoilés vendredi soir. Taureau : On ne peut pas trop détailler votre semaine, mais en voici les mots-clefs : cagoule, vaseline, Bruno Le Maire, moto, écureuil. Gémeaux : Votre note […]

Bélier : Un boomer parlera très fort au téléphone à côté de vous. Il mettra bien sûr le haut-parleur, et évoquera son dernier achat immobilier. Vous n’oserez rien dire parce que vous n’avez pas de cran. Taureau : Pour transpirer un maximum pendant la canicule, vous porterez des sous-pulls en acrylique et mangerez des piments […]

Bélier : A chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez pas mal de temps. Taureau : Vous devrez traverser la France en camping-car avec votre oncle. Vous devrez lui dire qu’il porte bien le marcel et qu’il y […]

Bélier : Vous serez poursuivi dans la jungle amazonienne par un monstre venu de l’espace (oui c’est le pitch de Predator… bah là ce sera vous). Taureau : Le Point vous demandera d’inventer une histoire sur des gens de La France Insoumise. Ils sont pas difficiles, ils publieront tout, alors faîtes-vous plaisir.  Gémeaux : Vous […]

Bélier : Vous foutrez le feu à l’immeuble dans lequel vous travaillez. Vous regarderez les flammes s’élever dans la nuit et pousserez un rire de déséquilibré. Attention.  Taureau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes […]

Bélier : Vous devrez consoler Éric Zemmour de sa défaite dès le premier tour aux Législatives. Chantez-lui la Marseillaise en remplaçant « sang impur » par « sang arabe ». Taureau : La canicule de la semaine vous fera transpirer l’équivalent de 8 packs de Cristalline. Achetez une serviette. Gémeaux : Si c’est la semaine […]

Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise. Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du […]

Bélier : Avertissement de travail et de conduite. On vous orientera vers un CAP vente et action commerciale.  Taureau : Un collègue vous parlera de Roland-Garros pendant 6h45. Prenez soin de vous. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pilule de GHB dédicacée par Damien Abad. Attention. Cancer : Vous […]

Bélier : Un test d’intelligence révèlera que vous n’êtes « pas le couteau le plus affûté du tiroir ». Taureau : Pour impressionner les gens en soirée, vous direz que vous avez déjà monté un meuble IKEA sans l’aide de personne. Vous vous enfermerez dans votre mensonge, jusqu’à ce qu’un beau jour la vérité éclate, […]

Bélier : Flirt au parloir avec François Fillon (sous le regard de Pénélope). Sinon R.A.S. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter la filmographie d’Ary Abittan (avant qu’elle soit interdite). Gémeaux : Il y aura beaucoup de rumeurs sur vous, comme quoi vous aimez la polenta […]