Fake News Horoscope

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez des minorités. Taureau : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions et c’est […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous. Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu. Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée. Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre. Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix. Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes. Gémeaux : Si vous avez […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.   Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités. Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, […]

Bélier : Combat à prévoir contre trois ninjas dans la nuit de mardi à mercredi. Apprenez à esquiver les shurikens. Taureau : Éric Dupont-Moretti vous fera un bras d’honneur et s’enfuira en voiture dans un crissement de pneu. Il est comme ça, il vit sa vie à 100 à l’heure. Gémeaux : Si vous êtes […]

Bélier : Reconversion à prévoir dans un cabaret-lupanar où on vous surnommera « Daisy Reine du Désir ». Sinon R.A.S.  Taureau : Si vous êtes en couple, votre conjoint fera la grève de l’hygiène. Si vous êtes célibataire, vous vous ferez mordre par un macaque.  Gémeaux : Vous vous réveillerez avec des dents de lapin OU les […]

Bélier : Coup d’un soir avec un artisan local (boulangère dodue, plombier à l’hygiène douteuse ou serrurier à l’accent du Sud, au choix). Taureau : Vous découvrirez que vous êtes composé à 60% d’Oasis Tropical et non d’eau. Allez consulter. Gémeaux : Votre ville augmentera les impôts locaux de 150% à cause de l’installation d’un […]

Bélier : Vous serez reconverti(e) en arrêt de bus dans la grande ville la plus proche de chez vous. Taureau : Vous serez possédé(e) par un démon ultralibéral. Vous vous mettrez à baver et hurler que la France croule sous les taxes, qu’il faut supprimer le service public et que la théorie du ruissellement fonctionne. […]

Bélier : Vous serez piégé(e) dans une boucle temporelle et vivrez inlassablement la même journée jusqu’à ce que vous trouviez la solution pour vous en sortir (oui comme dans « Un jour sans fin ». Et alors ? Qu’est-ce que vous allez faire ?). Taureau : Toute cette semaine, vous serez le portrait craché de […]