Bélier : Un enfant vous piègera avec un « quoicoubeh » et vous le renverserez en voiture pour vous venger. Rendez-vous à la police svp. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq. Gémeaux : Vous suivrez une formation auprès d’un coach de style […]
Fake News Horoscope
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Horoscope du 9 mai 2023
Bélier : Toute cette semaine vous serez aussi inutile qu’Aurore Berger. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour harceler les gens sur internet, ou pour devenir incel (au choix). Gémeaux : Mediapart sortira une longue enquête sur vous et sur la fois où vous avez volé une canette […]
Horoscope du 2 mai 2023
Bélier : Gabriel Attal dira que vous êtes une belle feignasse, et que vous auriez dû comme lui être pistonné(e) pour avoir un meilleur job. Posez-vous les bonnes questions. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention. Gémeaux : L’influence de […]
Elle croit dur comme fer à l’horoscope, l’homéopathie et la méritocratie
Le Gorafi : Pouvez-vous nous parler de votre passion pour les sciences occultes et les croyances alternatives ? Anaïs : Depuis toute petite, j’adore lire mon horoscope, je trouve qu’il ne se trompe jamais. Par exemple aujourd’hui il y a écrit : « Sagittaire : Vous aurez des hauts et des bas » et c’est […]
Horoscope du 24 avril 2023
Bélier : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial en assurances ou conseiller en gestion de patrimoine. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une batterie de casseroles compatibles tous feux (même induction). Faites-en bon usage en menaçant des macronistes. Gémeaux : Vous devrez ramener Elisabeth Lévy […]
Horoscope du 17 avril 2023
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez des minorités. Taureau : Une retraitée multipropriétaire rechignera à vous louer son studio de 13m² pour 850 € / mois parce que vous n’avez que deux cautions et c’est […]
Horoscope du 11 avril 2023
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira les sextapes de Xavier Dupont de Ligonnès (quand il « partageait » sa femme). Notre conseil : régalez-vous. Taureau : Vous devrez traverser la jungle amazonienne, poursuivi(e) par un Predator. Entraînez-vous un peu. Gémeaux : Vous n’en mènerez pas large (inutile de préciser […]
Horoscope du 3 avril 2023
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Marlène Schiappa. Malheureusement, la photo ne sera pas retouchée. Taureau : Vous vous prendrez de passion pour la grisaille et le chômage, et vous déménagerez au Havre. Gémeaux : Vous devrez réconforter Olivier Dussopt parce que les gens se […]
Horoscope du 27 mars 2023
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine de votre choix. Taureau : Vous utiliserez des jumelles pour observer vos voisins. Vous découvrirez avec horreur qu’ils mangent de la polenta aux cèpes. Gémeaux : Si vous avez […]
Horoscope du 20 mars 2023
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez. Taureau : Votre N+1 répètera tout ce que vous dîtes jusqu’à ce que vous démissionniez. C’est une nouvelle technique pour virer les gens sans payer d’indemnités. Gémeaux : Grosses dépenses cette semaine : courses, factures, essence, crack, […]
