Fake News Horoscope

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils). Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture. Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier […]

Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence. Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir. Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils […]

Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine. Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention. Gémeaux […]

Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo ! Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres. Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux […]

Bélier : Vous devrez exaucer le vœu d’un enfant atteint d’une maladie rare. Il vous demandera malheureusement de regarder avec lui le dernier spectacle de Paul Mirabel. Posez vos limites. Taureau : Vous demanderez une augmentation à votre patron, mais il changera de sujet pour vous parler des Frères Musulmans. Vous n’obtiendrez rien du tout. […]

Bélier : Vous devrez malheureusement regarder en boucle la vidéo de Gérald Darmanin qui chante au karaoké. Soyez fort(e). Taureau : Vous devrez aller à Angoulême mais on ne peut pas vous dire pourquoi (prenez juste un bidon de lubrifiant). Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez des messages nuls comme […]

Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence. Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre […]

Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ». Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer […]

Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu. Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre ! Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez […]