Fake News Horoscope

Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué. Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais. Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. […]

Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez. Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e). Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de […]

Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance ! Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches. Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter […]

Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire. Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou. Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant). Cancer […]

Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco. Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de […]

Bélier : Coup d’un soir avec un vendeur Leroy-Merlin. Il ne vous rappellera pas parce que vous ne vous y connaissez pas assez en luminaires. Taureau : Vous passerez la majorité de votre semaine à vous frotter les mains en vous plaignant du froid. Trouvez-vous une personnalité.  Gémeaux : Si vous êtes arabe, Rachida Dati […]

Bélier : Vous irez voir le film « Toutes pour une », et vous ne pourrez jamais effacer ce douloureux souvenir de votre mémoire. Taureau : Vous déciderez de collectionner les piles LR6 de 1984 à nos jours. Attention. Gémeaux : Un pélican géant vous prendra dans sa poche de bec, et vous emmènera loin […]

Bélier : Vous devrez traverser un pont de corde surplombant un fleuve infesté de fans d’Elon Musk. Taureau : Vous vous réveillerez avec un bras en pain de mie (complet ou aux céréales). Allez consulter. Gémeaux : Vous découvrirez dans une vieille malle une étrange marionnette aux yeux injectés de sang et brandissant un poignard. […]

Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois. Taureau : Vous déciderez de consacrer le reste de votre vie à lécher le dos des crapauds pour avoir des hallucinations. Attention. Gémeaux : Vous passerez 40% de votre semaine à jouer à « Démarches […]

Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir. Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude).  Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour […]