Fake News Horoscope

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un kit pour défendre les milliardaires sur internet. Avec des phrases comme « En France on n’aime pas la réussite ». Taureau : Si vous avez une barbe, vous devrez la raser et dévoiler au monde votre visage ingrat. Sinon, vous mangerez juste […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la compilation CNews des remarques racistes concernant l’élection de Bally Bagayoko. Conservez-la précieusement. Taureau : Vous devrez vous confesser de vos péchés ou subir la colère des puissances célestes. À vous de voir. Gémeaux : Si vous avez un QI inférieur à 70, vous […]

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.   Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu. Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, […]

Bélier : Vous vous réveillerez dans le corps d’Éric Ciotti et lui dans le vôtre. Jouez le jeu et dites du mal des étrangers. Taureau : Rattrapage fiscal : toutes vos cigarettes fumées après l’amour devront être déclarées et taxées à 80%. Faites les comptes. Gémeaux : Un collègue vous parlera 14 fois cette semaine […]

Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir.  Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop. Gémeaux : Un « corbeau » fera […]

Bélier : Vous parlerez avec quelqu’un qui ne suit pas du tout l’actu : « C’est qui Epstein ? » « Il se passe quoi en Iran ? ». Et ça vous rendra maboule. Taureau : Vous ferez un date dans un tasty crousti. Vous méritez mieux. Gémeaux : On essaiera de vous faire croire […]

Bélier : Vous irez à la SPA pour adopter un soumis abandonné par sa domina. Il s’appelle Thierry et est expert-comptable. Taureau : Vous vous ferez des pâtes au pesto alors que 13 000 millionnaires ne paient pas d’impôt sur le revenu. Cassez un truc pour vous calmer. Gémeaux : Une collègue que vous détestez […]

Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention. Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». […]

Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout. Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)). Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un […]

Bélier : Vous embarquerez sur un bateau viking et irez piller des villages côtiers, en l’honneur d’Odin ou de Thor. Posez des RTT. Taureau : Terreurs nocturnes où vous rêverez du retour de François Hollande pour 2027. Envoyez-lui des messages d’insultes. Gémeaux : Vous repenserez à tous ces gens qui sont partis en Australie et […]