Fake News Horoscope

Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin. Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance. Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de […]

Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes. Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de […]

Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film ! Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des […]

Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style. Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la […]

Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides. Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent. Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû […]

Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie. Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S. Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 […]

Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès. Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention. Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser […]

Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix). Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ». Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine […]

Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter. Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One. Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une […]

Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention. Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste). Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives. […]