Fake News Horoscope

Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès. Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention. Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser […]

Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix). Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ». Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine […]

Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter. Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One. Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une […]

Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention. Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste). Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives. […]

Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé. Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ». Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant […]

Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak). Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures. Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le […]

Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct.  Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous). Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre […]

Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention. Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est […]

Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht) Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous. Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser […]

Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté. Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait. Gémeaux : Vous […]