Fake News Horoscope

Bélier : Vous organiserez une grosse fête vendredi soir pour les 25 ans du 11 septembre 2001. Vous serez fiché(e) S. Taureau : Une voix fredonnera du jazz dans votre tête et rien ne pourra la calmer : dabidabadababa tch tch tch bam bam ratatata dabadabada Gémeaux : En raison d’un piratage d’impots.gouv.fr, votre nom […]

Bélier : Vous oserez enfin demander une augmentation mais votre patron rigolera comme au MEDEF. Taureau : Une vieille dame en fauteuil roulant foncera sur vous à 160 km/h (elle l’a modifié illégalement). Travaillez vos esquives. Gémeaux : Vous vous marierez avec un ornithorynque. Ce sera un mari aimant et un bon père le jour, […]

Bélier : Les astres vous conseillent de fomenter un complot contre Jean-Luc Reichmann. Ils le détestent et veulent précipiter sa chute. Taureau : Vous achèterez un guide des lieux où vous cacher pour ne pas retourner travailler. Cela vaudra le coup. Gémeaux : Vous inviterez des amis chez vous qui viendront les mains vides et […]

Bélier : Si vous êtes mineur(e), Guillaume Pley vous enverra des messages privés. Sinon, vous serez la cible de 87 moustiques-tigres. Taureau : Vous recevrez enfin vos lunettes pour voir l’éclipse. Gémeaux : Emmanuel Macron vous éclaboussera avec son jet-ski. Plusieurs fois si nécessaire. Cancer : Vous passerez votre temps à regarder des photos de […]

Bélier : Vous développerez une addiction aux mots fléchés, ce qui pourra causer votre perte (mais cela vaudra le coup).   Taureau : Vous serez remplacé(e) par un robot-cuiseur de chez LIDL. On ne regrettera pas l’échange. Gémeaux : Vous casserez un rétroviseur sans faire exprès. Prenez la fuite, car il ne faut jamais assumer ses […]

Bélier : Vous oserez huer Barbara Butch une demi-seconde et vous serez jugé(e) en comparution immédiate pour terrorisme. Taureau : Vous commencerez une relation toxique avec une gerbille. Gémeaux : Vous devrez apprendre à un sénior qu’il peut faire d’autres trucs sur internet que poster des commentaires racistes sur Facebook. Cancer : Vous devrez aider […]

Bélier : Vous apercevrez Gabriel Attal s’enfuir de Gironde avec un coffre rempli de jerricans d’essence. Appelez la gendarmerie. Taureau : Vous vous réveillerez avec un frère siamois appelé Jimmy. Faites connaissance. Gémeaux : Si vous êtes en vacances, vos collègues vous feront culpabiliser avec des phrases comme « Bah j’ai dû faire ton travail […]

Bélier : Vous passerez 50% de votre semaine à regarder les tatouages hideux des gens. Taureau : Vous lirez cet horoscope.  Gémeaux : Vous irez au cinéma pour voir le film DRAGON GAULLE Z, où le général De Gaulle obtient enfin ses pouvoirs de super sayen. Cancer : Vous serez condamné(e) par la justice à […]

Bélier : Un collègue vous parlera de sa clim : « Pour seulement 12000 euros, je suis tranquille maintenant ». Vengez-vous. Taureau : Vous mangerez des tomates mozza insipides. Sans huile d’olive, ni vinaigre balsamique, ni sel. Que cela vous serve de leçon. Gémeaux : Embrouille à prévoir avec des supporters espagnols (au look douteux […]

Bélier : Des voisins vous installeront sur une catapulte et vous expulseront loin de votre commune. Serrez les abdos. Taureau : Vous serez arnaqué(e) par un artisan qui vous fera croire que « là il faut tout refaire ». Gémeaux : Aventure d’un soir avec un « modérateur Discord ». Vous méritez mieux. Cancer : […]