Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous achèterez sous le manteau des photos dédicacées de Gilles Verdez. Maintenant que C8 va disparaître, elles se revendent à prix d’or.
Gémeaux : Votre entourage trouvera ça « fun » d’organiser des olympiades, « avec des p’tites épreuves et un barbeuq’ ». Changez d’amis au plus vite.
Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous ne devrez vous déplacer cette semaine qu’en sautant à la perche.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un vinyle collector des chants racistes argentins. Un élu RN tentera de vous le voler.
Vierge : Vous paierez un coach de vie 250 balles de l’heure pour qu’il vous dise des phrases comme
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