Bélier : Vous arriverez à convaincre une bande d’ados pyromanes d’aller tout casser chez votre ex. Bravo !
Taureau : Un couple de cons vous parlera de leurs projets voyages. Ils diront « On va FAIRE le Vietnam » par exemple.
Gémeaux : Vous retomberez dans votre addiction à la polenta aux cèpes.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un stage de misogynie avec Stéphane Édouard.
Lion : Vous déciderez de vivre en trouple avec Shirley et Dino.
Vierge : Vous offenserez le dieu Ganesh. Éloignez-vous des éléphants toute cette semaine.
Balance : Elisabeth Borne vous enverra des photos de sa machine à café Delonghi. Vous devrez la féliciter.
Scorpion : Vous vous mettrez à collectionner les mégots de joints trouvés dans des zad. Attention.
Furet : Vous devrez mixer à un
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