Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des photos hot de Philippe Poutou. Ses poses suggestives et sa tenue d’écolière ne vous laisseront pas indifférent(e).
Taureau : Vous serez désigné(e) pour nettoyer les dents de Marine Le Pen toute la semaine. Bon courage.
Gémeaux : Cette semaine, vous aurez des problèmes avec Jean Lassalle (il vous réclamera son huile de massage et son best of de Sade).
Cancer : Vos voisins macronistes feront une grosse fête en l’honneur de leur champion. Vous pourrez leur demander de baisser le son seulement si vous gagnez plus de 9000 euros par mois.
Lion : Humilié par son faible score, Éric Zemmour se cachera chez vous, probablement dans un placard ou sous votre lit. Contactez un dératiseur.
Vierge : Vous mangerez un
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