Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une bouteille de Freeway Cola (le coca de Lidl). Vous deviendrez accro.
Taureau : Après Bruno Le Maire, c’est vous que Rachida Dati traitera de « grosse merde » par message. Bloquez la.
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez essuyer la sueur d’Emmanuel Macron après chaque entraînement de boxe, et le féliciter sur ses gros biceps.
Cancer : Une collègue vous parlera du complot « Jean-Michel Trogneux » quatre heures par jour. Attention.
Lion : Vous serez élu(e) « meilleur figurant(e) de France », tellement les gens ne font pas attention à vous.
Vierge : Sous l’influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie.
Balance : Vous paierez une formation 2500 euros pour apprendre à siffler avec les doigts. Alors
Source : https://www.legorafi.fr/2024/03/25/horoscope-du-25-mars-2024/ Lire la suite :