Bélier : Vous vous mettrez à porter des lunettes de soleil la nuit comme un vieux beau de 55 ans. Attention.
Taureau : Bagarre avec un moniteur d’auto-école du nom de Patrice Montreux.
Gémeaux : Un couple d’écolos vous parlera de votre bilan carbone jusqu’à vous faire pleurer en demandant pardon à Gaia.
Cancer : Vous penserez déménager dans une ville nulle comme Rueil-Malmaison. Reprenez-vous.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une chaussette et un magazine « hot vidéos ».
Vierge : Captivé(e) par votre téléphone, vous tomberez dans une fosse septique. Soyez moins con.
Balance : Des enfants haut-potentiel (Eugène et Victorine) vous soutireront 300 euros.
Scorpion : Vous serez sauvé(e) de la noyade par un dauphin, qui demandera en échange une compensation sexuelle.
Furet : Votre rival(e) attrapera un coup
Source : https://www.legorafi.fr/2023/08/14/horoscope-du-14-aout-2023/ Lire la suite :