Bélier : Mercure vous poussera à commettre un crime cette semaine. Mais nous on vous le déconseille… Mercure ne dit que des conneries en ce moment, il fait sa crise.
Taureau : Un enfant obèse vous espionnera toute la semaine en dégustant un paquet de biscuits. Il plissera les yeux et s’essuiera la bouche du revers de sa manche en prenant des notes sur vos agissements. Il passera également des coups de fil en russe.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un CD posthume de Michel Fourniret (son projet R’n’B).
Cancer : Vous critiquerez le gouvernement, mais un macroniste vous demandera immédiatement d’essayer « un pays en dictature pour voir si c’est mieux ».
Lion : Vous vous définirez comme quelqu’un de « good vibes » et
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